pra você,

Eu te amo. E não seria metade do que sou sem você, juro. É seu ódio profundo que me dá forças para continuar em frente, exatamente da minha maneira. Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou não sei se a vida continuaria tendo sentido para mim. Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tão errado. Se alguém como você não me odeia, é porque, no mínimo, não estou me expressando direito. Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço. Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você. E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos. Então, ser execrada por você funciona como um desses exames médicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possível. Olha, a minha gratidão não tem limites, pois sei que você poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua própria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco. Mas não: você prefere gastar seu precioso tempo me detestando. Não sei nem se sou merecedora de tamanha consideração. Bom, como você deve ter percebido, esta é uma carta de amor. E, já que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas: Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que você goste. Ao contrário, estou caprichando para realizar coisas que deverão te deixar ainda mais nervoso comigo.

Sem Comentarios

Hoje choveu, me lembrei da ultima chuva em que desenhei um coração no para brisa do carro com a letra do seu nome mas hoje foi diferente, única coisa que saiu foi um coração torto. Me lembro perfeitamente do começo, ainda acho que você me odiava. Nos falávamos poucos, eu desde o começo sempre falei as coisas na lata e por vezes acho que traumatizei você com as minhas verdades. Final de dois relacionamentos dolorosos pros dois, sempre falei que queria alguém como você e daria tudo pra ter conhecido você primeiro e acabamos nos aproximamos e me encantei com seu jeito, seu carater, tudo em você. Com você eu me tornava alguem melhor e era diferente das coisas que eu estava passando, com você não doía. As coisas aconteceram naturalmente, e um relacionamento começou. Eu no inicio estava saindo daquelas paixonites passageiras, final de ano e foi dificil superar aquilo mas com você fico tudo mais facil e aquilo tudo passou mas demorou, e por vezes eu te fiz mal, reconheço. A minha inseguraça e meu orgulho te afastou de mim, e quando me toquei era tarde demais. Me arrepende, mas todos erram e quando fui tentar concertar você não era mais o mesmo.

O que aconteceu com você? O que você se tornou? Esta claro que não é o mesmo, vai ver é só o lado que eu não tinha conhecido. Embriagada com as lembraças, me recordei do nosso primeiro beijo, dos nossos carinhos, de como você adorava me irritar, das vontades que eu tinha de dar na tua cara quando me fazia ciumes, de quando eu te acordava só pra desejar bom dia.

Não se trata mais de quem esta certo ou errado, eu optei por tirar da minha vida porque tudo que me faz sofrer eu afasto e se eu falei alguma coisa foi da boca pra fora, como disse eu ainda irei me afogar no meu orgulho ridiculo.

Quem é dono da verdade? alguem que não sabe lidar com minha sinceridade não tem moral para falar de verdade. sinceramente você conseguiu superar todos idiotas que passaram por minha vida, você conseguiu machucar mais que qualquer um com aquelas palavras e garanto que elas não te fizeram se sentir melhor. Eu poderia responder você da mesma forma, mas não vou pelo contrario é hora de mostrar que sou melhor que você, eu não quis pisar nos seu sentimentos no entanto eu quis o fim por isso. Eu tentei voltar uma vez, e não mandei ninguem falar com você para voltar ate porque não quero mais. A pessoa que você provou ser não é aquela que me vi apaixonar você mudou muito e ja não me faz tão bem. Eu sei que tive culpa tambem, mas eu fiz tudo que achei que podia mas não deu certo. Ta aí, se o que você queria era me ver chorar, então pode sorrir. Não quero me pagar de boa moça, nem de vitima só quero que essa infantilidade acabe se ta tudo bom pra você, se tem mais o que fazer então me esquece porque não quero ter que lembrar mais de você.

Boa sorte, calucka.

lava a cara.

Sabe aquele cara que você não aguenta mais gostar dele? Que já fez de tudo para esquecê-lo, para deixa-lo ir de seu coração.. Aquele, que você já pediu a todos os Deuses que o tirassem da sua cabeça, mesmo por um breve segundo. Mas você não consegue. E então você se lembra de todas as apostas que já fez com suas amigas, dizendo que nunca mais ficaria com ele - e perdeu todas. É que você não aguenta, vê-lo passar, cheiroso, com o cabelo arrumado e aquele sorriso que te derrete todinha.. E quando ouve a voz dele então, suas pernas tremem, metamorfoses acontecem no seu estômago e, onde, antes não tinha nada, passa a ter borboletas voando silenciosamente. E você se rende aos encantos dele - mais uma vez. Mas você sabe, que no fundo, ele só vai brincar com você e seus sentimentos, como sempre fez. Um dia ele te liga, no outro finge que nem te conhece. E então você se pergunta o que fez de errado, para ele ter te "esquecido" assim, tão rápido. Breve ilusão. Desculpe-me a franqueza, cara amiga, mas ele não te esqueceu. Não te esqueceu porque nunca te amou. O que para você, significa tudo, para ele não passa de um passatempo numa simples balada. Porque para você, só existe ele. Mas para ele, é você e mais mil e uma outras garotas, todas ao mesmo tempo, se possível. Então, colega, levante-se da cadeira da mesinha do telefone, porque ele não vai te ligar. Trate de inibir seu olfato quando vê-lo para não se sentir novamente enfeitiçada por aquele perfume amadeirado, e se possível, nem olhe para ele. Porque no fundo, você sabe que pode esquecê-lo. Você só não quer.. Porque acha que, no intimo dele, ele te ama em silêncio. Mas essa é apenas uma possibilidade. Não se esqueça porem, que ele pode simplesmente não lembrar de você ao dormir e ao acordar, como você sempre faz com ele. Mas qual é, garota! Você é linda e tem consciência disso. Só precisa aproveitar essa beleza, para virar o jogo. Creia-me: apesar de sempre dizerem o contrário, você não tem noção do poder que nós, mulheres, exercemos sobre os homens. Então, lave essa cara, vista-se com seu melhor vestido e calce o seu sapato mais chique. E passe por ele. Então, será o seu perfume que o enfeitiçará, mas dessa vez, com uma diferença: ele não irá nem sequer ouvir a sua voz, nem vê-la olhar para ele. Porque, enquanto ele espera por um olhar seu, um pequeno olhar que seja, você já estará acompanhada, com um cara que sabe dar valor á garotas de verdade, com você. E ele, continuará com as outras mil. Mas agora tendo a consciência de que, nem mesmo todas elas juntas, chegariam aos seus pés.

estar

Dúvidas como estar em algum lugar e não saber exatamente se era ali que se queria estar. Não saber se está apaixonado ou não. Ver que tudo em volta lhe aparenta uma ilusão. Pensar que em algum momento de sua vida fez algo de muito errado, para nada lhe dar certo - e não saber o que é - Não saber se é feliz de verdade - ou será que os outros são tão felizes quanto aparentam? - Querer saber onde estar, e ao chegar lá: saber. Se perguntar porque lhe machucam, e porque são as pessoas que você mais gosta. Querer sumir, mesmo não sabendo como e onde.

regret.

Eu sinto muito. Sinto muito por ter me sentido assim, tão triste, tão sozinha, solitária. Por ter deixado escorrer pela minha face seca e sofrida, gotas que demonstram o que eu sinto na maioria das vezes, mas que oculto em um sorriso sarcástico. Sinto muito por ter me deixado levar por momentâneas demonstrações de carinho e afeto, que cresceram, mas, que certa hora, foram cortadas pelo troco, sem chance alguma de voltar a crescer novamente. Sinto por ter deixado que o pensamento alheio viesse a me fazer modificar algo no meu dia a dia, por ter deixado que os outros interviessem em meus relacionamentos, em minha vida, em meu ser. Agora só tenho a lamentar, lamentar.

repercussão

Que repercussão meu ultimo post deu, não esperava tantos 'comentarios', o que gerou ate um certo incomodo principalmente ao perceber que ninguem entendeu minhas palavras, mas não culpo ninguem afinal nem eu percebi que havia uma ambiguidade e o texto acabou tomando um sentido que não era o desejado. Eu quero, eu posso e eu vou. e não é você, não é ate alguem. Minhas mudanças não se trata de uma pessoa, ou para alguem. Eu acho incrivel a facilidade que as pessoas tem para romantizar tudo, convenhamos em momento algum eu tive intenção de demonstrar sentimentos, ate porque não tem. Ao decorrer da vida a gente tem que melhorar, evolui e o que eu quis dizer anteriormente é que as pessoas evoluem, alguem esta evoluindo e eu tenho que ser melhor e o porque disso é pessoal, nada contra nem a favor. mas quando o assunto é aquilo, eu faço questão de superar. Fiz questão de esclarecer as coisas não pelo fato das pessoas falarem, ate porque isso não é algo que me incomode, mas porque não quero ninguem iludido ou se achando. A vida é boa demais para ficarmos preocupados com fofocas, com ex, com amigos falsos, com aquela pessoa que julgamos ser a pessoa de nossas vidas ou com as desilusões que sofremos. Esqueça os problemas bobos e viva a vida intensamente, aproveite todos os momentos e faça de sua presença especial. Afinal desilusão não mata, ensina a viver. Perdoar não é esquecer, é lembrar sem mágoas. Amigos de verdade são poucos e tudo na vida se supera. Com o tempo tudo se resolve. Vamo que vamo, há!

por calucka,

eu posso, eu quero e eu VOU!

As noticias correm rapido, eu ja devia imaginar. Não demorou muito ate eu ficar sabendo, soltei aquele sorriso e não me exitei em comemorar mas não demorou tambem para meus pensamentos se embaralharem. Espera ai, o que esta acontecendo comigo ..eu não deveria me importar, que diferença faz agora ja é tarde de mais pra isso mas, ainda tem uma coisa que posso fazer. e eu irei, irei melhorar para não cometer o mesmo erro.Dizer que me arrependo estaria mentindo, foi o mais correto a fazer naquele momemento. Calma, não estou me lamentando por você ate porque jamais faria isso. A questão é que eu acordei e percebi que aqui dentro de mim ainda existe algo bom, e eu posso sim ser muito melhor. Eu posso, eu quero e eu VOU! Não importa quanto tempo você demore para enxergar a verdade, o que vale é que um dia foi capaz de perceber e aceita-la.Me sinto tranquila, claro.. com aquele gostinho de arrependimento na boca. afinal, você me marcou mas a vida é assim! Mas tambem estou feliz porque parece que as palavras estão voltando a minha mente, sinto vontade de escrever e aquela fase escura onde me faltaram palavras e eu me vi iludida e perdida com coisas inuteis se foram, me sinto mais eu.. mais forte, parece que consegue enxergar a luz no final do tunel, e agora me falta chegar ate la. Cabeça erguida, nas alturas agora só com meu melhor salto, daqui em diante as mudanças vão começar e dessa vez é porque eu quero..a ficha caiu, e eu sei muito bem o que eu quero agora e quem me conhece sabe que vou ate o fim pra conseguir! Demorou muito pra acontecer, mas aconteceu a minha hora é agora e quando a musica tocar e eu entrar eu quero ser aquela garota que ainda mexe com a sua cabeça. E que comece as mudanças!!

por, calucka

não é suficiente.

Ele não ligou naquela noite, não mandou mensagens, não disse que me amava o que sentia saudades. Mas eu não me incomodei com isso.Tempos atrás eu surtaria com tal fato. Eu ligaria para ele, eu me sentiria insegura, eu temeria perder sua atenção. Mas hoje não. Hoje eu não senti nada. Nem hoje, nem ontem, nem semana passada.Na manhã seguinte ele também não ligou, não apareceu para me ver, não me deixou recado algum.Mas eu não me importei. Tanto fazia.
Pelo resto do dia ele não procurou-me e não pensei nele, sobre onde, com quem ou fazendo o que ele estava. Ele não me provocava saudades. Não mais.Eu não estava nem percebendo a mudança. A minha mudança. Geralmente brigávamos com freqüência e de certa forma, eu entendia o lado dele. Eu tinha ciúmes demais, eu ligava demais o tempo todo, eu me preocupava demais e ficava ao lado dele a cada segundo, sempre ali para o caso de ele precisar de mim, para o caso de ele querer-me. Eu não dava espaço para ele, eu não lhe dava tempo para sentir minha falta.Então aos poucos fui me afastando, ligando menos, grudando menos, me preocupando menos. Ele não me parou. Não reclamou meu distanciamento, não me pediu para continuar ali.E no começo foi difícil para mim... Eu sentia falta dele, sentia saudade de cuidar dele, de estar com ele. E eu sentia medo. Medo de me afastar e o pouco do amor que ele sentia por mim, acabar.
Mas os dias foram passando, eu fui me ocupando e descobrindo felicidade onde antes eu não conseguia enxergar. Eu cuidei mais de mim, me preocupei menos com os problemas, relaxei... Fui dando espaço para mim. Eu ainda ligava para ele de vez em quando, claro que sim, eu o amava. Ele era meu namorado.Mas eu ligava pouco. E ele não se importou.
Foi então que eu parei definitivamente. Mas não foi uma escolha. Foi tão natural que nem eu mesma percebi. No fundo, havia um certo vazio quando chegavam aqueles momentos do dia em que eu passava ao lado dele. Mas sempre tinha algo para fazer... E eu sempre me distraia.

Alguns dias depois ele me ligou. Conversamos sobre nossos dias, sobre o que tínhamos feito... E foi bom. Mas só bom.Ele continuou a ligar nos dias seguintes e continuamos conversando. Nos encontramos nos finais de semana e ele aparecia na minha casa num dia qualquer.Ele percebeu que eu estava diferente. Foi quando eu percebi também.
- Você ainda me ama? – Ele perguntou quando estávamos juntos.
- Claro que sim. – Respondi imediatamente sem nem ao menos pensar na pergunta, ou na resposta. – Porque?
- Você não me liga mais, não me procura... Só fala comigo quando eu falo com você. Parece que não está mais nem aí. – Ele falou.
Era verdade. Eu estava bem com ele tanto quanto estava bem sem ele. Ele não era mais essencial.
- Pensei que era isso que você queria. Sempre brigávamos porque eu grudava demais em você, certo? – Perguntei.
Até aquela conversa era indiferente para mim. Eu não estava me importando em aonde ela chegaria. - Parece que invertemos os papeis. – Ele murmurou.
Na semana seguinte eu já não sentia mais nada. Ele estava me tratando da forma como eu sempre quisera. Ele ligava todas as noites, ele era carinhoso, romântico, ele me fazia surpresas e até demonstrava ciúmes.Mas aquilo não mexia mais comigo. Começava a me incomodar.E então eu o procurei, e terminei.Ele chorou, eu chorei. Ele disse que me amava, que sentia falta da minha presença constante ao seu lado, disse que sentia falta da minha preocupação, dos meus cuidados, do meu amor. Até mesmo do meu ciúme.Ele disse que precisou me perder para perceber que me amava, precisou da minha ausência pra entender o quanto precisava da minha presença.Ele pediu outra chance.Mas tudo que eu consegui dizer foi: ''Eu te amei mais do que qualquer coisa, mais do que a mim. Eu te amei por tanto tempo e recebi sua indiferença por tanto tempo, que hoje, o amor que eu sinto por você não é suficiente para o amor que você descobriu sentir por mim. ''

Há muito tempo é dito que as pessoas precisam perder para aprender a dar valor. Isso não só é verdade como muitas vezes é inevitável.Eu fiquei sozinha por algum tempo. Me descobrindo, cuidando de mim mesma, aprendendo a me dar o devido valor que eu tinha. Eu senti falta dele algumas vezes. Ele também sentiu a minha. Um ano depois nós voltamos.Eu estava mais segura de mim mesma. Ele estava mais atencioso. Nós estávamos diferentes das pessoas que éramos antes, e nos apaixonamos perdidamente por essa nova versão de nós mesmos. Nos casamos alguns anos depois, tivemos filhos. Nos tornamos amantes, nos tornamos amigos. Envelhecemos juntos e continuamos juntos, gratos por termos aprendido o segredo do amor: devemos amar a nós mesmos antes de amar alguém. E para o amor permanecer ali, é apenas preciso... Cultivar.

not for me,

Não sei o que está acontecendo comigo. Ultimamente expressar meus sentimentos dói. Colocar o que sinto para que outros possam ler , dói. Tudo me trás lembranças , tudo me dá saudade , é como uma onda que trás tudo que eu quero apagar. E por um minuto , eu penso se vale a pena continuar a escrever , se vale a pena trazer a tona tudo que eu tento tanto me livrar. Talvez escrever , não esteja sendo pra mim , o melhor jeito de fugir.

etei

A madrugada grita seu nome

o sol desperta meu pensamento

tudo me leva a você..

menos a minha razão.

busco seu olhar

mas só encontro saudade

em cada lugar uma lembrança.

me afogo com essa nostalgia.

Meu jeito ate disfarça

o que me denuncia são meus olhos

que se entregam ao te ver partir.

não faz sentido ser assim.

um perfume que me embriaga.

uma ressaca de lembrança

me perco em pensamento

e me desespero por ser o que sobrou.

Aperto no peito, respiração acelerada

o chão se desfazendo, mas eu me seguro.

tudo se ajeita, eu sei.

frustrações adolescentes um dia acaba.

11/01/2011

inferno pessoal.

Quando a cabeça dói. Quando todos os mínimos músculos do seu corpo já não respondem mais a você. Quando seu corpo arqueja de dor. Quando nenhuma aspirina resolve. Quando já não se consegue enxergar, pois o olho transborda em lágrimas que atrapalham a sua visão. Quando se pede veementemente a morte, pois se acha que ela é a única solução para que a dor cesse. Sintomas muito comuns, não? Mas, no fim, se descobre que os sintomas físicos são só consequências, consequências de algo que na realidade, atingiu seu interior em cheio. Sintomas de uma guerra emocional , pedaços estilhaçado em mil partes talvez. E agora, Onde enfiar tanta dor? Uma pessoa só não é o bastante. E não é exagero como vocês pensam. A realidade é a pura tragédia mesmo. Não tenho a quem recorrer... O peito queima e as lágrimas só escorrem. Nada está ao meu alcance agora. Ninguém pode ajudar. Nada vai mudar. Estou presa dentro de mim mesma, sem chave. E meu corpo pega fogo, minha garganta ferve ódio. Os olhos são vazios, sem esperança e sem fim nenhum. A boca clama por socorro, treme medo, seca como as folhas no outono. A pele branca como as páginas do livro, fria como a neblina, intocavel como o ar. O corpo oco, sem alma. A carne podre.

blackhumor

Estão jurando por ai que pirei, meu humor negro com o 'foda-se' na boca, é automático. Só porque eu mudo do nada e simplesmente fico mais quieta acham que estou doente. Só porque eu fico na minha e de repente falo tudo que penso e acho, dizem que estou sendo ignorante. Só porque me iludi uma vez, acham que vou me iludir dessa vez e todas as vezes que eu amar. Só porque sou realista, enxergo todos os detalhes e digo a verdade, me acham estranha. Mas a verdade é que todos vêem o mundo de apenas uma única maneira, porque são tosco demais para poder enxergar a verdade que se encontra a um palmo debaixo de seus nariz.
Simplesmente cansei de escutar e fazer somente o que as pessoas querem ou o que elas esperam de mim. Por tempos tive que engolir meus próprios ideais para seguir o que eles achavam 'ideal'. Cabeça erguida e com o olhar no futuro, não espere mais nada de mim a partir de hoje não sou mais a mesma pessoa que conheceram a um tempo atrás, claro, que alguns sempre conheceram esse meu lado e já estão 'acostumado' .Se vai agradar ou não, la vai o automático 'FODA-SE'. Nunca segui padrões, agora quer saber o porque? Tente me conhecer novamente (:

Ps: parte em itálico tirado de uma cmm

11 de Agosto 2010

ColapsoNervoso

Jealousy

Ciúmes, alguém já pensou em como essa palavra tem um sentido tão forte, mas um significado um tanto quanto confuso? O que seria ciúmes além da angustia que sentimos quando achamos (temos) posse de algo? Ainda tenho aquela velha opinião, e acredito que ninguém é de ninguém e nada é de ninguém. Porem quando se trata de mim, as coisas mudam já que tenho ciúmes estranhos não aquele ciumes de namorado(a) mas aquele de tudo meus livros, meu óculos, meu espelho, minha escova de cabelo, meu computador (vai por mim, esse eu tenho muito) , meu travesseiro, minhas roupas, meus sapatos,, minha família, minha música, minha banda, meu filme, minha novela, meu seriado, minha atriz, meu ator, meu caderno, minha agenda, minhas fotos, meus ursinhos, meus esmaltes, meus perfumes, minhas maquinagens, meu celular, minha câmera, meus pôsters, minhas revistas, meus cd's, meus dvd's, minhas pulseiras, minhas cartas, meus irmãos. Meu quarto. Minhas recordações. Minhas coisas. Meu mundo. Talves isso mude toda vez que se trata de nós mesmos, mas, sentimento um tanto que egoísta. Agora percebi quantos termos de posse que usei. Mas confesso que ciúmes, na medida certa é gostoso afinal, como é bom fazer ciúmes em quem a gente gosta como é bom ter ciumes das coisas, a gente acaba cuidando melhor.O que me incomoda, é o modo que as pessoas vêem as coisas.. ciumes é o oposto de preocupação, ainda mais quando se trata de quem você gosta.. e se for falsidade, bom, pisou na ferida e ai melhor se segurar que a coisa não vai ficar legal. Antes esperta, do que trouxa!

2 de Agosto de 2010

Colapso Nervoso

Por onde começar?

Preciso de equilíbrio para seguir enfrente

mas se quer sinto o chão debaixo de meus pés.

Parece que tudo se perdeu

por onde devo começar a procurar?

As coisas estão diferente,

ou seria eu ?

esta tudo mudando muito rápido

não sei mais se consigo acompanha-los.

Preciso reencontrar minha paz.

mas as únicas coisas que encontro

não passam de miragem

nada parece real.

Nada da certo.

O que pensei que daria,

se perdeu tão rápido como eu.

sempre assim, não seria diferente agora.

Preciso seguir enfrente,

mas não é tão fácil assim.

alguém viu minhas forças?

HEY esperança, volta aqui!

Com tanta coisa perdida,

eu deveria encontra-las

talves não seja as coisas que se perderam

foi apenas eu..

calucka

♥

Olá, sei que é muito atrevimento meu lhe escrever depois de tudo que eu fiz você passar, mas ando preocupada contigo. Por onde andas?

Éramos tão bons juntos, mas agora sou incapaz de até senti você. Desde que você se foi não tenho mais emoção, não vejo graça nas coisas. Você não imagina o quanto tem sido ruim sem ter você comigo, e pior ainda é ter que lidar com a culpa de saber que é tudo por minha causa o que nos tornamos hoje, tão distantes.

Porque se esconder? Eu sei que dói, porque mesmo sem você eu sinto, é uma das poucas coisas que ainda sinto..

Esse vazio que deixou, queima e não há nada a fazer para concerta o que eu fiz, a não ser lhe implorar para que você volte.

Sei que não se pode mudar o passado, mas peço você junto a mim novamente. Quero seguir junto com você como antes, porque nós dois somos um só, mas sem você eu não sou nada. Dessa vez eu prometo cuidar de você, eu vou cuidar de nós, eu preciso sentir você de novo, e dessa vez vamos ser feliz, eu sei que vamos!

Não se esconda mais, apareça, mostre que você esta vivo em mim ainda, por favor.. só mais uma chance querido coração.

carta para o meu coração

Calucka em uma aula de história.

16/11/2010

Mentiras

As vezes a gente omiti as coisas das pessoas por medo delas não entenderem. Para acoberta você busca mentiras para esconder, mas, uma hora a verdade vem a tona e tudo desaba e então você acaba se afogando com suas próprias mentiras, como então agora provar e explicar que tudo que fez foi pelo medo? como conquistar a confiança quebrada? È incrível como o medo te domina, o medo de decepcionar quem esta do seu lado. Você comece a viver em função deles, fazendo somente o que esperam de você, e você fica onde? no buraco de baixo de suas mentiras. Mas então qual o preço de uma mentira? é alto, e não á como reverter depois de feito. O que resta é apenas você provar que no fundo não foi sua intenção, mas para isso tem que se trabalhar para conquistar a confiança novamente da pessoa. E depois disso tudo onde você fica? fica misturada com sua insegurança ainda, e talvez com alivio.

Um erro não tem justificativa mas, quando não se tem intenção de errar é aprendizado!

Irei fazer tudo agora para não mais errar, não mais mentir.. não peço que entenda, mas que respeite e aceite todos os meus defeitos, afinal nem só de qualidade fui feita eu.

Calucka

camaleão

Acredito que finalmente a menina imatura que morava confortavelmente dentro de mim se foi… cresceu! Não tolero muito mais o que me faz sofrer, não fico igual a uma boba suportando sofrimento por não acreditar que posso ser feliz em outros lugares, com outras pessoas! Descobri as mudanças e elas me confortam! Não está bom aqui? Corro para onde sei que posso ficar melhor, me afasto com passos firmes, sem olhar para trás, sem arrependimentos e sem pensar como teria sido se tivesse ficado! Não me valorizaram ou tentam me esnobar? Tenho uma mão que balança e que sabe dar tchau com maestria… levanto ela, faço o melhor dos meus acenos e vou embora, nem que para isso eu precise recomeçar tudo e mudar todo o cenário da minha vida! De uma coisa eu sei, ou melhor, tenho certeza! Nunca mais me maltrato e muito menos aceito o pouco como suficiente! Eu preciso do excesso…. eu preciso indispensavelmente, de muita alegria - e mudo sim…. como uma camaleoa, até que consiga, de uma vez por todas, me adaptar na vida e encontrar em lugar que seja verdadeiramente confortável, uma pele que seja minha e me caiba!

Até lá, transformações serão inúmeras e muito bem vindas!

Na falta do que fazer,

Fico a semana toda sufocada com tanta tarefas e obrigações, escuto pessoas dizendo que não há necessidade de tanto esforço que estou nova, que só estou me precipitando que deveria ir devagar, dizem isso para tudo tanto para o meu lado profissional ate mesmo o lado emocional..
Realmente estão com a razão, sou uma precipitação, não gosto de pensar, não sei esperar, a partir do momento que acho que estou fazendo o certo, eu faço. Claro, que nem sempre estou certa, mas tudo reflete como aprendizado.
Morro de dor de cabeça diariamente, durmo pouco, estudo dois períodos, faço cursos paralelos ao meu, tarefas da escola, estagio e viagens.. já chega não estou aqui para reclamar ate porque tem pessoas que fazem mais do que eu, mas a diferença é que talvez eu não precisasse de tudo isso ainda. Mas porque então fazer isso?
Depois de uma semana daquelas decide descansar, praticamente fugi de tudo e de todos ou quase todos ja que não tem como fugir da familia, eles que nesse momento estão se divertindo e fingindo que se dão bem, é não curto esse lance de 'familiares' mas não vem ao caso, enquanto isso estou aqui sentada escrevendo e olhando pra essa paisagem linda, sol se pondo.. mas não gosto muito desse horário, talvez seja por não gostar de despedida mas tudo nessa vida se vai, portanto adeus a mais esse dia que se passou o de amanhã sei que me trará sempre algo a mais que o de hoje.
Estou desviando muito do meu assunto portanto sem mais delongas vou responder a pergunta. Agora que dormi o dia inteiro, estou relaxada, adivinha o que estou sentindo? NOSTALGIA, se pudesse iria embora agora e me afundaria em trabalhos. Todos trabalhos, tarefas são para não encarar esse vazio que tenho dentro de mim, essa saudade do passado, dos amores, dos amigos, das coisas do jeito que era, aquele velho pensamento de 'era feliz e não sabia'.
Procuro em cada canto coisas melhores, pessoas melhores, mas não existe ninguém igual. Me sinto mal em não conseguir corresponder as pessoas que sentem algo por mim, mas eu não consigo, já tentei de tudo, eu sei que no começo tudo é lindo mas, toda historia de amor tem um final trágico, uns mais assustadores que os outros, por exemplo, tem algo mais trágico quando o amor acaba só para uma pessoa? quando descobre que tudo que viveu foi mentira? ou, quando simplesmente dizem que ' agora quero curtir a vida'.
O amor é lindo, queria me apaixonar de novo por mais de todos pontos negativos sempre me da essa vontade de enlouquecer novamente, mas essa vontade sempre passa rápido, no entanto ela acabou de passar, rs.
Prefiro levar minha vida como esta ou ate aprender a lidar com os problemas, seja amorosos ou ate mesmo familiar, por que sei que um dia terei que encara-los, mas agora estou com o FODA-SE mode on e estou indo me refrescar com a chuva que esta caindo e aproveitar essa nostalgia, já que amanhã não terei tempo para ela.

Calucka

Texto escrito na falta do que fazer,
23/10/ ás 19:19

até logo amor..

Ando dizendo por ai que me cansei do 'amor', sim, é verdade. Cansei de promessas falsas, ilusão.. Eu que por tempo defende o amor, declarando que o amor nem sempre é tão ruim, que a cada queda deve se levantar porque na frente vai ter algo melhor, não digo que volto atras das minhas palavras, é só que não espero mais nada das pessoas.

'Depois de ter te esquecido, nada mais passou a ter sentido, O que resta agora é uma vida vazia e uma vida vazia não aproveita momentos, não se alegra com a presença de outro alguém, não vive, simplesmente passa por passar! '

Escuto todos os dias pessoas falando, cuspindo palavras em mim sobre isso, sabe qual é o problema? È que muitos me conhecem poucos sabem da minha vida. Ninguém sabe o que eu sinto e se pensa que me entende, me conhece, está enganado, não conhece meus sentimentos, não sabe das minhas atitudes, talvez porque eu seja imprevisível ou porque simplesmente não quero que saiba. Você pode me amar, me odiar, mas não me conhece de verdade para poder me julgar ou falar que me conhece.
Apesar de saber que a minha felicidade é a infelicidade de alguns porque são invejosos, ciumentos e não conseguem ter vida própria eu amo todos eles porque é por eles que a cada dia que passa eu tento me superar e ser melhor.

Não me venha com juras de amor, não me venha dizendo que me ama e vai ser assim pra sempre, não existe 'para sempre'. Eu acredito no amor, mas não o quero mais, não quero me apaixonar, não quero gostar de ninguem, vou pagar lingua? talves, mas são coisas que enquanto eu puder eu vou evitar. Me apaixonar novamente? só se for pela vida e por minha familia e por mim mesma, porque o resto quero distancia. Cade o seu amor? Ta guardado em algum lugar e assim permanecera. Quero viver novas emoções e novos sentimentos.. paz, carinho, admiração, felicidade, esperança, entre outras.

Não digo para desistir do amor como eu, só lhe aconselho a não se entregar demais, ame a ti primeiro antes de amar alguem e dara tudo certo.
Quanto a mim continuarei seguir enfrente, e quando vierem novamente com aquela velha conversa eu não irei acreditar, ja cansei de falar que na sua eu não caiu mais! Mas quando eu encontrar um cara com maturidade e que me passe segurança, quem sabe eu não volte aqui e fale sobre como mudei de opinião?

x.o.x.o companheiros de estrada,

Calucka

A estrada é longa.

Se ter as coisas realizadas da forma como você quer...
For a medida para uma vida de sucesso...
Então, alguns diriam que eu sou um fracasso.
A coisa mais importante...
É não se amargar pelas decepções da vida.
Aprender a deixar o passado para trás.
Eu reconheço, que nem todo dia...será ensolarado.
Mas quando você se encontrar perdido na escuridão e no desespero...
Lembre-se...
É somente na escuridão da noite, que podemos ver as estrelas.
E nenhuma estrela...O guiará de volta para casa.
Então não tenha medo de cometer erros.
Ou de tropeçar e cair.
Pois na maioria das vezes...
Os melhores prêmios vêm quando se faz àquilo que você mais teme.
Talvez você consiga tudo o que deseja...
Talvez, você consiga mais do que jamais tenha imaginado...
Quem sabe onde a vida te levará?
A estrada é longa.


E no fim...
A jornada é o destino.

Pesadelos.

Você teve um dia exausto, esta cansado não aguenta mais o seu chefe, os seus pais, tarefas do trabalho ou da escola, fica louco para fugir mas é muita pressão e você fica estressado e só encontra paz quando você deita, o sono chega e você dorme pois é a único momento capaz de você relaxar e esquecer tudo, mesmo que seja por algumas horas.. Melhor ainda quando você sonha.

Sonhos são tão lindos, você imagina o que quer, o que te faz feliz, faz você viajar para um mundo bem distante do real onde tudo é uma maravilha, coisas e lugares que só existem para você coisas que só você é capaz de entender, seu subconscientes mostrando a você que é capaz de ser feliz que não se deve desanimar por mais que sua realidade seja crua e melhor ainda sem pressão.

Por mais problemas que você tenha, sempre tem algo que te faz feliz mesmo que não seja todos os dias, existe algo que te faz seguir enfrente sem desanimar , uma pessoa, um desejo algo que te faz aguentar todos os problemas do mundo sem desistir.

Mas o que fazer, quando todos seus sonhos ou razões se perdem? Deve desistir? Deve estar se perguntando que tem haver sonhos com problemas, e lhe digo, TUDO. Não sei quanto a vocês mas a minha vida esta totalmente ligada aos meu sonhos, se minha vida esta bem tenho lindos sonhos se esta mal tenho sonhos terríveis [pesadelos].

O que mais me assusta, são que todos sonhos ruins, pesadelos, WHAREVER, coisas que eu sonho se conto para alguem eles acontecem, é como um sinal de que algo ruim esta para acontecer, por isso sempre que dizem que não sou NORMAL eu concordo.

Ultimamente tenho implorado ao CARA la em cima que não deixe eu sonhar, não consigo nem explicar como são meus sonhos, mas são ruins, algo relacionado a queda livre sempre pareço estar caindo, afogar, e me falta ar, são tão frequentes que estou aprendendo a controla-los para que não seja tão horriveis. Por tempos eu não entende o porque deles, problemas todos tem mas os meus não são tão grandes assim para que todas as vezes que durma eles me incomodem, tem coisas boas tambem pq não posso simplesmente sonhar com coisas boas?. Me senti tão aliviada quando os pesadelos deram uma pausa, mas não demoro para voltarem, e agora eu vejo o motivo deles.

Desde que perde uma pessoa importante na minha vida, quase que arrancada de principio, mas que depois simplesmente ambas se afastaram, parece que morri. Forte isso né? Mas é verdade, por mais que eu pareça bem e as vezes esteja bem o meu subconciente sente falta dele, mas é algo impossivel é algo que não quero mais em minha vida, e meus sonhos acontecem toda vez que eu me lembro ou penso, e sabe o que é mais dificil? Saber que nunca vou conseguir esquecer essa pessoa, e por mais que agora ele esteja feliz com outra pessoa e bem longe de mim sem nem lembrar mais quem eu sou, eu ainda lembro, e não menti quando disse que era meu inicio meio e FIM.

Quanto aos pesadelo, continuarei a ter pelo menos ate que o tempo cure todo essa falta ou substitue por alguém, ou assim espero.

GO!

Vou viver não quero mais limites, hora certa ou cobranças. Quero fazer tudo exatamente na hora e da maneira que eu desejar. Se eu não desejar? Não faço, me afasto, despacho. Já não me importo com o que disseram, dizem ou vão dizer. São os outros e os outros não me conhecem... não de verdade. Renderei-me as sensações, emoções e futuras frustrações. Eu não quero mais mistérios, segredos ou dilemas. Já disse, eu me rendo. Não vou mais enlouquecer e tentar entender. Desisto, eu preciso arriscar perder o controle, me descabelar. Meus sentidos e sentimentos estão vivos e necessitam viver. Existe algo dentro de mim que não consegue mais se esconder. A partir de agora , eu vou viver.
Amanhã Eu não vou acreditar e nem ouvir o que me disser!Amanhã, não me procure, nem ligue e seja o que Deus quiser! Amanhã, vai ser melhor do que hoje é a vida, pode escrever! Amanhã, vou me curar pro meu dia nascer melhor!   

Only Lovє.

GossipGirl

Eu costumo dizer que minha vida começou depois que GossipGirl entrou nela, em 2008, um amigo na época me passou a primeira temporada e desde então aquilo se tornou meu vicio, um verdadeiro trauma.Naquela época eu não era ninguém, uma verdadeira little J, a serie me influencio tanto que comecei a me basear na QueenB (Blair Waldorf), pode parecer infantil e idiota para vocês mais para quem é fã e vê a serie sabe do que estou falando.
Bom quem me conhece sabe o significado dessa serie para mim, e vocês ja perceberam também né. Se eu sou essa pessoa hoje, pode ri, mas é influencia da QueenB claro que não chego nem aos pés do que ela realmente é, sem falar que algumas coisas que não me agrada nela eu não repito, digamos que é uma mistura de Blair e Serena. Meu jeito visto por muitos como 'malvada', maliciosa, estilo propio, fazer o máximo para conseguir o que quer, se importar mais comigo mesma (não é egoísmo, é amor propio) nunca deixo que os outros resolvam meus problemas sempre resolvo eles mesmo (como diz B. 'por isso sempre venço e vocês sempre perdem') adoro uma vingança, não me prendo no passado, aprende a encarar a realidade, as pessoas sempre vão encontrar motivos para nos odiar, aprende que que não importa qual seja a verdade, as pessoas vêem o que querem ver.. Se eu fosse listar tudo aqui, todos os pensamentos, levaria meses e meses.
Serena(a boba ) , Nate (o bobo mais lindo) , Chuck (meu poderoso) Dan(o sem graça) Blair(Queen) Jenny(little) Geogina(bitch) Vanessa, Eric, Carter tantos personagens, os melhores atores, ELES TEM QUE CONTINUAR.
Uma paixão que esta ameaçada, me lembro perfeitamente de quando comecei a ver.. dos comentarios com a Mika (primeira amiga que ensinei a ver GG) dos dias falando, muitas lembranças.
Hoje manifesto em meu blog QUE NÃO ACEITO O FIM DA SERIE, coisas boas devem permanecer, claro, que a serie esta precisando de uma revisão, mas ta em tempo por isso enquanto for tempo irei manifestar, falar a todo momento da TAG no meu twitter (#GGforever) irei encher o email dos produtores com dicas e reclamações sobre o fim, e aos que estão criticando eu quero que se exploda, quero ver se fosse algo importante para vocês!

Independente do que venha a acontecer com a serie, serei sempre uma pequena aprendiz da QueenB, e uma eterna fã.

Vejo outras series, gosto muito delas.
mas Gossip Girl sempre sera GOSSIP GIRL!

x.o.x.o