01 fevereiro 2014

Diga, part 1

ATENÇÃO, LEIA OUVINDO O QUE ME INSPIROU A RABISCAR 




Acordei com o despertador tocando as quatro da manhã, era sábado, não precisava levantar cedo. O gosto amargo na boca, me deixou confusa se era real ou psicológico. Olhei pro lado, não era minha cama e tinha alguém do meu lado. Quando abri meus olhos e olhei para o teto, meu peito ardeu, será que me machuquei ontem a noite? A dor foi tão real, que eu pensei ter um buraco e só me convence que não, quando me toquei pra certificar. Os flash rapidamente começaram a passar na minha frente. E aquela cena, na praça, fez meu estomago revirar. Identifiquei, era minha amiga, passou a noite preocupada e dormiu comigo. É bom ter por perto, alguns anjos. Ontem sai de casa, e fui para um lugar bacana, fui para espairecer e tomar um chopp. A cada caneca que tomava, eu só desejava você ali, como aquele lugar era lindo, eu tinha certeza que você ia adorar, eu pede camarão, você ama, lembra? Ao encerrar a noite, eu ia pra casa. Mas, me veio uma vontade de fumar um cigarro. É, eu sei, eu não fumo. No caminho de um local pra comprar, no meio da praça, meu coração parou, meus olhos não queriam enxergar, juro que minha vista embaralhou! Eu vi, não o que não queria ver, eu ve o que precisava ver. Nos braços de outro alguém, sendo que a um dia atrás eu estava na sua cama. Eu, entrei no bar, comprei outra cerveja. Sentei no banco e fiquei de longe observando. Na minha cabeça, eu só queria que você me visse e se arrependesse e corre-se pros meus braços pedindo perdão. Alguém tentou me tirar de la, e então passei por vocês, eu dei boa noite, por que aprende a ter bons modos com você. Eu gritei que você é lind. E acabei não saindo de la. Vocês se levantaram, e foram pro escuro, e eu fiquei ali, parada aos prantos, esperando se você voltava, eu ainda queria que você viesse correndo pra mim. Você passou natural, e bom, eu sai de la. Eu deitei em algumas calçadas, eu chorei em cada lugar que tinha você.  Eu ouvi musica ruim, não ajudou. Precisei ir para casa, cheguei e tomei um banho, bêbada eu tomei remédio para dormir. Ainda estava escuro quando acordei, meus olhos arderam quando peguei meu celular e não tinha nem uma mensagem "eu sinto muito" "foi mal". Fiquei na cama me martirizando até as oito quando o anjo acordou e me perguntou como eu estava. Eu mente, mas ele sabe disso. Eu estava em choque. Só queria dormir, só não queria ter acordado, eu só não queria existir. Liguei pra algumas pessoas pra saber noticias suas, imbecil, eu sei que sou. Pede que me trouxessem dimenidrinato , remédio que faz apagar. Demorou, para chegar. Eu fui receber, e insistiram para que eu entrasse. POR QUE? E me sacudiram, dizendo  '' el vai passar aqui agora", "você viu el" "sim" Eu não entrei, eu quis te ver, de longe, andando naturalmente como se nada tivesse acontecendo. Sem me olhar você foi caminhar. Eu entrei em casa, minha mãe tentou conversar, bom, ela esta de repouso pós cirurgia e queria que eu colocasse a casa em ordem e, estupidamente responde " não, eu vou apagar " e ela lavou minha cara, mas, eu estava decidida. Já se faz cinco dias, que não me alimento, não que esteja querendo me machucar, algo assim, é só que nada tem decido alem do espeto de camarão, claro. Acho que explicaria o por que estava fraca. Decide arrumar a casa para mamãe. Limpei cada canto da casa, e mergulhei profundamente na minha alma. Que merda estou fazendo? Olha o que ess estupid fez! Sabe, eu errei, eu sei que magoei muito, mas, isso, bom, foi desumano. Liguei o computador, e claro, que estou ouvindo fresno. Olha, onde vim procurar refugio? é no meu cantinho. Sabe, eu sou muito melhor. Eu sou linda, modéstia parte. eu sou inteligente, eu sou racional, e eu não destruí três anos de um relacionamento, muito pelo contrario, lutei pra salvar. O que adianta? Sabe, eu não sou vitima dessa historia, seria vergonhoso esse papel. Sou vitima de mim mesmo, só. Agora isso que tem feito, em virar a mesa e tentar ser a cert, achar que suas atitudes tem explicação. Não tem. Eu não vou morrer, eu não vou correr atras de quem não merece. Eu to decidida, eu vou mudar, vou melhorar, só preciso de tempo. Eu recebe um convite irrecusável hoje para ir na boate mais quente da região, eu não queria ir a principio. Sabe por que? Por que eu não gosto mais de noitadas, não quero fazer essas coisas que eles falam de '' lei do desapego " eu quero, namorar de novo, eu quero tem alguém que me queira, eu quero ser fiel, eu quero fazer tudo diferente. Eu sou para casar! Acontece, que antes terei que esvaziar a xícara. O café esta morno. Logo, a água ferve de novo e terei um novo café. Eu amo café. Sabe, chamei alguém para sair, quero conversar, sei que estou abalada, mas, não vou machucar ninguém! Eu só quero jogar conversa fora, tomar um suco, quero me permite! Não é pra seguir em frente? Pois é, acho que vou viajar hoje, vou conhecer um lugar agitado. Terei boas companhias, nas quais, não posso falar de você. E bom, como aquela musica do CBJR " Só por uma noite"  eu vou te esquecer! Acho que o acaso me levou naquele lugar, naquela hora não foi a atoa. Eu precisava enxergar com meus olhos, e bom, agradeço isso agora. Ah, e claro que quero que sejas feliz, de coração, te desejo boa sorte, muito sucesso, eu sei que você tem potencial pra ser o que quiser e, então eu te solto, voe! Bom, tentei comer um pouco agora, perde 7KG, e isso não é tão ruim, eu quero ficar gostosa, vitima dos padrões de beleza? Tanto faz, eu só quero me sentir bem, linda sabe?  Eu vou ficar bem agora, eu me permito, e quanto a você volte a oferecer teu corpo a quem preferir. Faço um pequeno plagio de machado, mas, me expresso " No primeiro dia pensei em me matar. No segundo, em virar freira. No quarto em escrever uma carta. No quinto, comecei a pensar na Europa e no sexto comecei a sonhar com as noites em Lisboa. Em seis dias Deus fez o mundo e eu refiz o meu"

CALUCKA.

30 janeiro 2014

bad



Não sei como exatamente começar isso, perde as contas de quantas vezes comecei a escrever. No primeiro dia eu quis morrer, não no sentido real de morrer, mas eu queria não sentir aquilo. Como lidar com algo que nunca imaginou que aconteceria? Eu estava desesperada, aflita, em pedaços. E bom, sou muito intensa. Então já da pra imaginar o drama. Eu falei o que não devia, eu chamei a atenção, eu surtei, eu gritei, e como gritei. Eu fui dominada pelo ódio, pela raiva, age por impulso. Que estupida. Fui tachada como louca, e bom sera que ninguém nunca ficou em pedaços? Eu fui irracional, eu sei. Eu implorei o seu amor, eu errei, mas não fui a unica. Eu não me permite, eu te amei absurdamente todos os dias, não me culpe por essa tragedia. Como seu sorriso é lindo, como eu já sinto falta de suas palhaçadas. Como já sinto falta de seus carinhos,  de você. Sofro por antecipação. Eu me entreguei, eu te teve em meus braços, por que mesmo aquela despedida? pra me sentir usada? Sabe, eu não sei em qual esquina te perde. NÃO, NÃO diga que me ama. Que amor é esse que desiste? Isso não é o amor que você me mostrava. Eu não te reconheço, eu já não sei mais quem é você. Sabe meu anjo, não são palavras que mentem, SÃO AS PESSOAS. Você não esta mais apaixonada por mim, perdeu o encanto, não é o que falou? pois é, foi o suficiente. Mas, quer saber? Me entreguei nos braços de outro também. Eu me entreguei pra pessoa certa, Deus. Ele vai cuidar de mim, com o tempo as feridas  cicatrizam. E por mais que eu queira te odiar, eu ainda te amo do fundo do meu coração e como preferia te odiar. Mas, não vou conseguir mesmo vendo você fazer isso. Eu quero que você siga, soltei sua mão, se for pra voltar vai acontecer. Por enquanto só posso desejar que sejas felizes, e que se cuide. Não queira que se sinta mal por isso, acho que aconteceu. Não tem ninguém errado. Mas nossa historia foi linda, daria um belo livro, talvez um dia eu escreva. Mas, ela foi real e talvez por isso o final não seja como planejamos. Siga enfrente, eu vou ficar bem. Sabe anjo, amor não se implora. E eu também me amo, o suficiente pra saber que não tem merecido meu amor. Meu coração ta liberto, Deus ta cuidando. Então talvez, tem algo melhor pela frente. Eu só preciso criar forças pra abre os olhos e andar em frente. Vou ficar bem, eu vou.. não vou?

13 julho 2013

preciso nascer



Metallica - The Unforgiven


                 É que hoje acordei precisando morrer, preciso por que tenho que nascer de novo. Tirei as mochilas das costas e toda aquela armadura. Me deixei vulnerável. Precisava disso. A maré subiu e transbordou em mim. Essa rotina corrida que consome o meu ser. Eu perde de mim mesmo, e não sei por onde começar a procurar. Tal como um robô, tenho existido. Os dias passam, sem que eu perceba. Ontem era dezembro e hoje mostra julho. Espera, em que ano estamos? Eu não acompanhei. Me descobre solidão. Contra todos, e contra ninguém. Minha fortaleza é apenas uma miragem. Algo já desabou a muito tempo, minha fé foi pelo ralo. Me tornei cética. Existe alguma verdade neste mundo? A felicidade realmente existe? o amor realmente existe? por quê eu precisaria de algum deus ou de deuses para ser feliz e poder sentir o amor? deuses existem? ou são apenas mitos para trazer conforto a pessoas que não capazes de suportar a realidade? o que é a realidade? Qual a minha missão? A minha concepção de mundo talvez esteja errada. Eu quero enxergar mais longe. Preciso saber, preciso descobrir. Eu preciso encontrar um equilíbrio que me traga paz espiritual. Estou voando neste quarto já faz horas, pareço uma lunática. Essa nova percepção aguçada me da sensação que vou surtar com tantas informações. Soltei o cabresto e estou me guiando. Uma hora penso que me encontrei, outra parece que estou mais longe. Estou em redenção, por que preciso me entender e o que estou procurando. Quero quebrar  todos esses paradigmas e não ser mais uma alienada. Preciso nascer por que ainda não sou eu. 

11 fevereiro 2013

lamento,



E claro que a gente sente falta. Chega a se questionar onde foi que errei ou mudei. Por que as coisas ficaram assim, tão estranhas. Eu já não reconheço a maioria mais. Não sei por qual estrada gente se perdeu. Única coisa que sei é que as consequências são evidentes. Não nego o meu sofrimento em ver todos partirem. Não escondo a raiva por sentir tanto e o nojo que ate me embrulha estomago, quando me lembro. Nunca fui boa em expressar sentimento. Não disse o quanto amei cada um antes de partirem. Um jeito desajeitado de gostar. Garras de lobo usadas para proteger quem tentasse machuca-los. E de repente você se distrai, e quando olha pro lado perdeu um amigo pras drogas da vida. Olha pro lado e vê que perdeu um amigo pra prostituição. Olha pro lado e perdeu um amigo e não sabe mais por que.

A vida talvez seja injusta mesmo, como pode se doar tanto por pessoas e receber só decepção? Será que o erro foi mesmo meu? Questiono-me todos os dias tentando me consolar que foi só um erro e não uma escolha.

Mas sabe, só eu sei de verdade o que é ver um companheiro se jogar em um buraco escuro sem saída e insistir, não segurar minha mão. Lamento e continuarei lamentando todos os dias de minha vida por suas escolhas.

 Eu cai com você, tentei te reerguer e foi em vão. E agora, eu estou de pé e a visão que tenho aqui de cima já não é mais você, de tão fundo, não o vejo. Agora, não digo mais o que é errado se pra uma pessoa é o certo. Não tento fazer enxergar quem não quer ver. Tornei-me mais áspera e dura, não faço e não preocupo mais com ninguém. Quer se joga da ponte? Se jogue! Eu não pulo mais por ninguém! Não sou mãe de ninguém, mal sei lidar com meus problemas então resolva você mesmo!  

Quer saber, não me procure nunca mais, esqueça a pessoa boa que fui, por que não sou mais. Não me orgulho, mas me sinto melhor. Como costumo dizer, o mundo da volta, as coisas mudam, as pessoas se arrepende. Não é questão de orgulho, é questão de sobrevivência. Estou conquistando o mundo, e aprende a primeira lição, não vou conquistar pelas pessoas!  Espero que seu arrependimento dure tempo suficiente para ver o quanto fui melhor que você, e o quanto você podia ter sido melhor e não terminar por ai cercado por carniça e urubus! 


Eu sinto muito, mas tomei vergonha na cara. 
Daqui pra frente, faça o que quiser!
Calucka,

01 dezembro 2012

dear best friend,


Acho que seria evasivo demais da minha parte ainda te chamar de melhor amigo. Mesmo depois de todo esse tempo, você continua sendo a minha saudade mais doída. Eu ainda sou capaz de lembrar das nossas conversas sem sentido algum, onde ríamos até que o corpo implorasse por um pouco mais de fôlego. E o seu abraço quente e seguro ainda faz falta nas noites turbulentas. É triste viver e no fim do dia não ter pra quem contar tanta história. É triste rir sem achar graça e ver o mundo feio e bobo como ele sempre foi sem você por perto. Era você que, com todo o cuidado e toda a paciência do mundo, juntava cada caco meu e me reconstituía toda manhã. Mesmo sabendo que eu não consigo ser inteira e plena em nada, você fazia questão de me completar em tudo. Éramos mais do que grandes amigos: éramos confidentes, parceiros, colegas, irmãos - há quem complete a lista com “apaixonados”. Talvez a gente fosse mesmo louco um pelo outro, mas as coisas mudaram. Você mudou, eu mudei, nossos caminhos mudaram e a vida mudou junto. Seguimos outros rumos e hoje temos outras prioridades, outras músicas preferidas, outros amigos com quem sair na sexta a noite, outros lugares para frequentar, outros personagens nos papéis da história de cada um. Não somos mais os mesmos de alguns anos atrás, longe disso! Sua barba cresceu e o meu corte de cabelo mudou. Você está mais forte e másculo, eu não tenho mais espinhas. Vai ver a gente nem se reconhece mais. Olhe só para nós, olhe o que nos tornamos, olhe o que a vida nos fez: hoje não passamos de meros desconhecidos. Tínhamos planos de um futuro onde a minha filha te chamaria de padrinho e eu seria a madrinha do seu garoto. Eu ainda me pergunto: onde foi que nós nos perdemos um do outro? Em qual esquina será que o nosso laço se desfez? Talvez tenha sido o tempo, penso eu. Quanta ironia, não? Logo esse tal de tempo que a gente dizia ser eterno, acabou por nos separar. Olhe pra si agora: quem é você? No que foi que você se tornou? Eu não sei onde está aquele que um dia eu chamei de melhor amigo. Onde foi parar aquele irmão - mesmo sem ser de sangue - atencioso, preocupado e presente de todos os dias? Onde foi parar o garoto de coração puro e da voz serena que protagonizava os meus sonhos? Eu também gostaria de saber. Queria ainda ter a liberdade de te ligar sem compromisso e passar a tarde ouvindo você falar sobre a sua vida. Queria saber se você ainda escuta as mesmas músicas aos domingos e se o seu brigadeiro ainda continua sendo melhor do. Eu não te reconheço mais e acredito que você também não. Olhe pra mim agora: percebe o quanto mudei? Repare nas minhas unhas, no meu cabelo, no tom da minha pele. Escute mais uma vez a minha risada e perceba que ela não é mais a mesma. Olhe as gírias que eu uso ao falar e o modo do meu andar. Eu não sou mais aquela garota boba e ingênua formada por cacos e não preciso que você os juste outra vez. Talvez você nem tenha se dado conta disso. Afinal, nem eu sou capaz de acreditar que mudei daquela menininha frágil pra essa mulher decidida que sou hoje. Aconteceram muitas coisas e pessoas ao longo do caminho que trilhei sem a sua ajuda, assim como eu sei que aconteceram muitas outras ao longo do seu. Mas olhar pro lado e não te ver mais lá ainda me causa leves tonturas. Ver você e a sua vida andando pra frente sem nenhuma mágoa restante em ver eu e a minha vida um pouco mais atrás, dói. Olhar pra você e pensar “era meu melhor amigo”, aperta o coração. Dá-me uma nostalgia absurda de quando nos imagino há um tempo atrás. De quem éramos, do que tínhamos, do que sentíamos. Eu só queria te dizer que eu sinto a sua falta. E que a sua falta não dá pra suprir ou substituir como eu fiz com todas as outras coisas na minha vida. Eu só queria que você soubesse que aquela promessa que eu te fiz ainda está de pé: aquela onde eu disse que ninguém jamais substituiria você, eu continuo cumprindo. Em todo caso, se der pra reconstruir a amizade, se der pro orgulho ser colocado de lado e o resto que sobrou do sentimento ser cultivado, liga pra mim.

Ao meu grande amigo,
Calucka

14 novembro 2012

deixa levar,


Estaria mentindo se não dissesse que sente falta, sente. Amargou a boca e ate o coração. De uma forma diferente, eu sente. Não era amor romântico, muito menos emulação. Aborreceu-me, incomodo e tirou minha calma. A inquietude ficou do meu lado, fiquei preocupada. Levantei meus escudos em vão. A verdade é que não adianta ser pra quem não quer. Não adianta a verdade pra quem não quer acreditar e nem palavras pra quem não quer ouvir.
Achava que a pior dor seria perder um grande amor, fui equivocada. A pior perda é quando se perder alguém que nunca se imagina perder. O maior laço que se existe depois de amor de mãe, é o de amizade. Porque amizade verdadeira, não se perde por pouco, mesmo com o tempo não se esquece, mesmo com a rotina apertada aparece. Mesmo em estradas diferentes, leva pra sempre no peito.
         Aquela antiga mania estúpida de querer colocar as pessoas que amo em um pequeno frasco para leva-los comigo pra todos os lugares e de querer proteger e brigar por quem ousasse encostar. E no final terminando com dor de cabeça e com mais preocupação. Passei um tempo me martirizando pelo meu jeito tolo de ser. O jeito tolo que agrada alguns, mas, irrita outros. O jeito tolo de ser, que faz parte da minha personalidade. A tolice de querer doar e esquecer-se de si mesmo.
         Cheguei a sente raiva, passou.A única coisa que tenho sentido é a minha importância e por senti-la sei o quanto tenho que rever meus ciclos de convivência e a quem devo priorizar. 
Não da pra colocar pessoas em frascos, porém, da pra carregar algumas no coração, da pra acompanhar algumas por algumas estradas. Não tem como proteger todos, entretanto, da para orar e desejar o bem.
Na vida nada se perde tudo se transforma de alguma forma. São pseudos anjos que não nos deixam enxergar os verdadeiros e por isso Deus sopra-os pra bem longe. Não precisa agradar, não tem que mudar, certas coisas não vale mais a pena. Deixa o vento levar!

Calucka,

16 setembro 2012

Porque você fala tão mal do Brasil?




Já faz algum tempo que ando querendo escrever sobre o Brasil, a falta de patriotismo dos brasileiros, como fiz algum tempo atras (aqui) e ficou meio vago. Sem querer entrei em um outro blog e me deparei com um texto de uma escritora Holandesa, e desanimei ate de escrever pois, ela falou tudo e portanto faço de suas palavras as minhas. PORTANTO pare, 5 minutos do que esta fazendo e presta atenção ao menos uma vez em algo que deve realmente ser pensado.


Porque você fala tão mal do Brasil?

Os brasileiros acham que o mundo todo presta menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
         Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo – ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal – e tem fila na porta.
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de ‘Como conquistar o Cliente’.
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos..
Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc… Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
9.Telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas..
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?


É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada Brasil.

14 setembro 2012

Summer


Dizem que a melhor estação do ano é o verão. As pessoas começam a sair de casa;  As roupas diminuem; Os homens se divertem ao sair na rua. As prais começam a lotar; Sair do banho e não saber se esta molhado ou se já é suor. Arrasar nos corredores da casa seminu; Dormir com o ventilador ligado e acordar com a garganta irritada; Beber uma gelada; Desapegar do namorado; Entrar na academia. Correr; Chorar e tentar emagrecer. Biquíni novo; Amigos novos. Um novo bronzeado; Sorriso novo estampado; Água de coco; Corpo moreno, da cor do pecado. Sorvete derrete; amor de verão; Noites claras; Em cima do capô do carro; Estrelas visíveis; O vizinho sentado na calçada; O carro parado; O calor aumenta; A noite vira uma criança; Todos querem brincar; Balões de água; Mangueira ligada; Risadas; Jogar na piscina; Coca cola gelada; Enche o carro; Pega estrada; Violão; Bons amigos; Em algum lugar; Loucuras; Palhaçadas; Inconsequentes. Na sombra de uma arvore; rabiscando papel; sentindo a brisa bater; vendo as coisas mudar; esperando o tempo passar; observando; verde; pássaros voando; cantando; Sol nasce cedo e demora a se por; o casal sentado na praça; se beijando; mais calor; O casal de senhores de mãos dadas pelas ruas; É um charme perceber; seja qual a estação; que o amor depende de como vemos as coisas; sempre prevalece; não adianta reclamar do calor; deixe esse seu gelo derreter ao menos uma vez; vá se divertir, deixa o tempo passar; no final as coisas sempre estarão no seu lugar, afinal, é só o verão.

calucka.

04 setembro 2012

Mulher Lobo


Trilha Sonora para ler:

A menina que antes vivia por ai sonhando, correndo atras das coisas e das pessoas, desapareceu. Aquela pequena que queria salvar o mundo, hoje não existe. Preocupações que eram alem de sua idade, problemas maiores que sua altura. Sua inocência  foi devorada pela maldade do mundo, que um dia ela quis salvar. Ela fugiu de casa e foi morar com os lobos. Foi apunhalada pelas costas, foi jogada ao chão. Ela se viu na escuridão, e  descobriu que sua voz era mais forte do que ela pensava. Seus gritos eram fortes, seu drama era enorme e a decepção transbordou seu coração. Se isolou da matilha e foi se esconder em uma caverna qualquer, sofreu com sua mutação. Passou tanto tempo longe que quando saiu, já não era mais menina. Havia se transformado em lobo, em mulher, em algo muito maior que qualquer ser já se ouviu falar. A fera estava a solta, e isso fazia alguns se assustarem. Muitos se afastaram, por medo. Aquela criatura não permitia mais qualquer criatura perto dela. Ela não mais se sentia ameaçada, ela agora ameaçava. O tempo passa, por mais que as vezes parece demorar, não adianta apressar processos que são naturais da vida. Você percebe que as coisas nem sempre fazem sentido, acontecem por que tem que acontecer. Que se ha alguma razão para ser forte, é por você. A vida te cobra, o mundo joga na sua cara. Temos que crescer, não da pra ficar se iludindo. Sem pausa para drama ou para choro. Nada de olhar para trás, o que esta la, deve permanecer. O que importa, é o que você é agora, se é um monstro ou não, o que importa é se estar satisfeito consigo mesmo. Me tornei perigosa, acida e um pouco lunática. Prefiro ler um bom livro a estar no meio de falsidade. Prefiro passar o domingo ocioso em casa com alguém especial do que ir para qualquer tipo de balada cheia de pessoas vazias. Prefiro calar do que discutir com qualquer hipócrita, e me tornar um.. Não nasce para ser domada, não nasce pra seguir padrões, muito menos para agradar alguém  No momento estou me agradando, no momento estou serena. Me tornei forte, me tornei  lobo, me tornei mulher.
Calucka.

31 maio 2012

Queridos leitores,

Estou um pouco triste pela situação que me colocaram, sem ao menos me informarem! Ficaram arrumando confusões e usando meu nome por ai, em brigas desnecessárias. Quero antes de tudo dizer que meu blog era anonimo, escrevia para mim mesma! E sempre usei isso como uma forma de desabafar. Porem, resolve mostrar meus pensamentos. Meu blog se baseia na minha vida. Desde nova comecei a escrever, por hobbie, e, algumas vezes me atreve a usar fragmentos e pequenas frases que me identifico nos meus textos, como por exemplo, do grande escritor que admiro muito Caio Fernando de Abreu. Não sabia que tal atitude causaria polemica, por que não sabia das consequências. Eu agradeço pelo carinho, consideração e a defesas em meu nome feito por alguns. Mas, não quero que levem isso adiante, por favor. Não escrevo para me promover, ou para agradar alguém.. sou apenas uma aspirante de escritora, que desabafa em forma de textos. Meus textos não passam de pensamentos soltos, que se combina e identifica com pensamentos de outros. Infelizmente não da pra agradar a todos, e, quem acha que estou me promovendo  esta enganado, não quero isso. Por isso não precisa atrair coisas ruim para o pouco que tenho aqui. Isso aqui nada mais é pra mim do que uma cabana que me abrigo, onde escrevo nas paredes sobre a minha vida para nunca se esquecer. Por isso, não estraguem meu cantinho.

 obrigada, calucka.

26 maio 2012

Let It Be


É engraçado, mas, ainda me pego pensando em você. Assim como ficava a um ano atras quando me vi encantada com você. Ainda sou aquela menina que se apaixonou pelo seu jeito, pelo seu sorriso e pelo seu olhar. O mais incrível é, que o sentimento e a essência desse amor, não mudou. Eu ainda escuto aquela musica com o peito cheio dessa paixão, e, ainda me pego sorrindo atoa quando meus pensamentos me embalam ate você. Quem diria que aquela brincadeira se tornaria algo tão serio. Quantas coisas maravilhosas passamos, tantas provas de fogo vivemos. Se não fosse esse nosso sentimento reciproco, não teríamos superado. Quantas vezes eu pensei que te perderia para sempre. Tantas noites que chorei querendo sua presença, querendo você ao meu lado. O tempo que passamos separados, nem foram tantos assim mas, foi os dias mais tristes da minha vida. Hoje eu olho pra trás e consigo sorrir, me orgulho de tudo que passamos juntos, se não fosse tais dificuldades não teríamos amadurecido e fortalecido esse nosso amor. Eu te disse amor, eu não aceitaria nosso fim por outros, só aceitaria se fosse por algum de nos. Eu sei que, pisei na bola algumas vezes. Sei também, que não merece seu amor algumas vezes. Mas, sei que meu amor por ti ainda continua grande para superar qualquer dificuldade que nos apareça. Nosso relacionamento, esta longe de ser o mais perfeito. A gente briga, briga feio, da show mas, se reconcilia sempre. Amo quando você me acorda e fica rindo do outro lado mandando eu levantar. Eu não fico de mal humor quando você me acorda cedo. Gosto quando você fala que minha voz depois de acordar faz você sentir vontade de me apertar. Gosto também de quando você deita do meu lado e fica me olhando. E quando vamos ver filme na sua casa que você me envolve e não deixa eu ver o filme, eu te chingo mas, você não sabe o quanto amo isso. Eu nem se quer consigo imaginar como seria sem você. Não estamos ainda como queríamos mas, estamos trabalhando pra conquistar. Estamos construindo aos poucos algo que é nosso. E eu só queria te dizer que você me faz a pessoa mais feliz desse mundo. Quando estou com você é como se sentisse inteira, viva. Você trás o melhor de mim, você faz as coisas ficarem mais fáceis. Com você eu não tenho medo, eu não tenho duvidas. A nossa musica mesmo fala e eu repito: Eu não sei ate quando isso vai mas, não importaria que fosse para sempre. Eu amo todos esses efeitos que você causa em mim, eu amo você de um jeito que nem minhas palavras bastam. Eu quero você de um jeito que você não vai se livrar fácil de mim.

Por Calucka.

08 maio 2012

Suicide,


Entrei no carro e acende um cigarro depois daquele dia estressante, liguei o som e dei partida. Há dias atrás eu pegaria meu telefone e ligaria, depois iria te roubar na porta da faculdade. O sinal fechou e dei meu ultimo trago e o joguei pela janela, já não me importava com a tal da moral. Bocejei.. e desejei aquela caneca de café que você prepararia quando eu quisesse e então ouvi aquela musica invadir o meu silencio que encheu meus olhos que naquele momento se perdiam pelas ruas que um dia passamos. Eu sentia o vento frio, não mais que meu coração, era sinal de chuva que não demorou para molhar o meu carro, assim como as lágrimas não demoraram para escorrer pelo meu rosto. Respirei fundo, e como doeu sentir seu perfume que ainda estava ali...Há! o seu perfume.. como aquilo me embriagava de amor e agora era tão tóxico. Parei o carro enfrente aquela garagem que há tempos atrás você invadiu meu carro, do mesmo modo que a minha vida e agora ali parado, só me invadia a tristeza. Respirei fundo mais uma vez me torturando, e fechei meus olhos e então me lembrei das suas ultimas palavras, do seu ultimo beijo.. aquele dizia adeus; Porque agora você estava com outro alguém, que não merecia mas, que você preferiu. Abri meus olhos e fui para aquilo que chamava de lar, mesmo cansado subi as escadas para não me lembrar de nossos beijos dado no elevador. Entrei, joguei as coisas no sofá e depois de um bom banho eu mesmo estava jogado na cama olhando para o teto, peguei em cima do móvel meus quatro comprimidos; Por fim, estava relaxado. Nos primeiros dias apenas um bastava, hoje nenhum efeito trazia. Escutei minha secretaria com mais uma mensagem para as minhas mais de mil sem responder, era um amigo, coisa que não via a meses e ignorei mais uma vez; Puxei o travesseiro e apaguei.O relógio despertou, abri meus olhos sem vontade e na ultima esperança olhei pro lado e vi que nada havia mudado mas, naquela manhã sabia que se não fizesse alguma coisa para mudar a sua ausência continuaria a me devorar e então, joguei pela janela tudo aquilo que era seu, inclusive meu coração.
Calucka,
04/04/2011

26 abril 2012

Metamorfose

Ela olhou para os lados com aquela expressão que só ela conseguia fazer e encaixou novamente seus fones de ouvidos sem dar importância a nada. Alguns interpretavam aquela atitude como nervosismo, outros como mal humor e alguns brincavam dizendo que era tpm mas, dentro dela estava acontecendo uma guerra. Só ela sabia de como aquela vontade de gritar a perturbava, e aquele nó fazia reflexo no corpo todo e a dor a consumia. O seu som fazia todos esses efeitos diminuírem, ela viajava com suas musicas e se esquecia de todos em sua volta, e isso dava tranqüilidade a ela. Já tinha algum tempo que ela havia se esgotado das pessoas, de suas mentiras e suas falsidades porem, algo ainda fazia ela não desistir. Ela se esgotou e desistiu, cansou de tudo e todos. Sem saber pra onde correr se refugiou em si mesma. A guerra estava cravada. Todos seus problemas, tormentos, magoas e decepções se acumularam e explodiu como uma bomba dentro de si. O estrago foi tão grande que abalou todas suas estruturas ate seu ponto mais forte. Ela sabia que daquela vez, ela realmente estava no fundo do poço e o pior, não havia ninguém para socorrer. O desespero tomou conta do seu ser, sua cabeça doeu por dias e sua expressão não mudou e sua voz se quer saiu. Ela estava abalada, exausta de resolver sempre as coisas, de ser forte o tempo todo. A ultima briga, foi o ápice para acabar com tudo. Ela foi chamada de árvore seca que não gera frutos. Ela que sempre mantinha o sorriso no rosto e tentava confortar a todos esquecendo muitas vezes dela mesmo, seria ela então uma arvore seca? Ela não sabia por onde se organizar, os dias corriam e só traziam mais decepções. A musica a embalou por semanas enquanto seus pensamentos iam se organizando e algo ia dizendo a ela "Pô, acorda menina. Dá a volta por cima. Seja forte. Seja você'' citação de (Caio F. de Abreu). Os dias passaram, ela tirou o fone de ouvido e teve um choque. Imediatamente seus pés sentiram o chão firme novamente e ela respirou fundo sentindo aquela brisa tomar conta do seu corpo que já havia cicatrizado e ela teve certeza que havia mudado. Ela voltou a caminhar mais segura de si mesmo. Os outros agora a chamavam de anti-social, mas ela sabia que não era isolamento, era preguiça de se socializar com pessoas imbecis. A dor e sua experiência a transformou. Ela tava com novos pensamentos, novos olhares e novas expectativas. Ela zerou tudo em sua vida e começou novamente. Sim, ela zerou suas amizades, seus colegas, seus conhecidos, seus apoios e suas prioridades. Dai pra frente ela sabia que só ocuparia algum lugar em sua vida quem merecesse. Mesmo estando sem forças para lutar contra os filhos da puta que queriam a ver mal, ela continuo sorrindo de cabeça erguida. Ela estava confiando em si mesma de novo, se permitindo, porque ela sabia que podia muito, que merecia muito. Uma coisa ela aprendeu com tudo isso: A vida te muda, mesmo você não querendo. Ela te obriga a crescer, te obriga a mudar. Ela começou a ser melhor com ela mesmo, menos dura. Ela estava se recompondo aos poucos ainda, mas, havia dado o primeiro passo que era COMEÇAR! E dessa vez ela não conseguia se segurar e não gritar: "Que venham novos sorrisos. As novas histórias e novas pessoas!"

Por Calucka,

22 abril 2012

INVENTÁRIO DO IR-REMEDIÁVEL


"Não queria, desde o começo eu não quis. Desde que senti que ia cair e me quebrar inteiro na queda para depois restar incompleto, destruído talvez, as mãos desertas, o corpo lasso. Fugi. Eu não buscaria porque conhecia a queda, porque já caíra muitas vezes, e em cada vez restara mais morto, mais indefinido - e seria preciso reestruturar verdades, seria preciso ir construindo tudo aos poucos, eu temia que meus instrumentos se revelassem precários, e que nada eu pudesse fazer além de ceder. Mas no meio da fuga, você aconteceu. Foi você, não eu, quem buscou. Mas o dilaceramento foi só meu, como só meu foi o desespero. Que espécie de coisa o cigarro queimou, além dos cabelos? Sei que foi mais fundo, mais dentro, que nessa ignorada dimensão rompeu alguma coisa que estava em marcha. Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. A noite ultrapassou a si mesma, encontrou a madrugada, se desfez em manhã, em dia claro, em tarde verde, em anoitecer e em noite outra vez. Fiquei. Você sabe que eu fiquei. E que ficaria até o fim, até o fundo. Que aceitei a queda, que aceitei a morte. Que nessa aceitação, caí. Que nessa queda, morri. Tenho me carregado tão perdido e pesado pelos dias afora. E ninguém vê que estou morto."

Caio Fernando de Abreu.

06 março 2012

In My Place


Eu ainda espero seu beijo. Ainda espero suas mãos quentes nas minhas mãos geladas. Confesso, ainda espero você. Sempre guardei isso só para mim, ninguém jamais entenderia o por que eu sempre insisti em você. Convenhamos, você não foi feito pra mim. Porem, uma enorme e estupida parte de mim discorda, e tenta me provar o contrario. Olha só para você, totalmente diferente do que eu sempre quis, mas no momento é o que eu mais quero. E não da pra resistir, eu não sei falar não para mim mesma. Eu não sei oque você tem que te torna tão irresistível. Não pra saber oque você tem que me faz te querer tanto… tanto. Eu sofro quando me ignora, e te amo mais quando se importa. Tantas bocas para beijar, tantos abraços a desejar, e tantas pessoas para querer estar perto, eu só quero estar com você. É meio irônico, eu disse que nunca me permitiria me apaixonar por alguém assim, alguém que faz tudo errado, ou alguém que seja tão aparecido comigo. Lá no fundo eu sei que eu deveria ficar longe, mas não me permito ficar. ”E se eu for sofrer depois?” É uma das minhas eternas duvidas, mas eu te quero tanto, e se mais na frente você me fazer chorar, eu ainda não vou me arrepender de nada. Eu não posso me arrepender de te amar, e mesmo se eu chorar, vou sorrir em meio ao choro. Me entende? eu te quero. Nesse momento oque menos estou importando é com os apesares, com os problemas, com os obstáculos. Você não faz ideia do que eu seria capaz de enfrentar só para ganhar um beijo seu. E tenho certeza que qualquer apaixonado enfrentaria qualquer coisa para ganhar um beijo de quem ama. Eu te amo, eu te quero, te preciso. E não vou desistir, não agora. E se eu não te ter nunca, você vai estar nos meus sonhos, eu sempre te encontro lá. E te espero, espero seus beijos, seus abraços. Espero seus braços em volta de mim, espero sua preocupação, seu carinho, seu humor, seu jeito, sua risada… e espero o melhor de todos, seu amor.

04 março 2012

Dom


Sempre quis pintar. Ou desenhar. Ou cantar. Qualquer um desses dons pra mim, me valeriam a vida. Não os tenho. E descobri dia desses que os tenho sim, juntos, camuflados, somando e anulando a si. Quem disse que quando escrevo não desenho nas minhas linhas tortas o rosto daquilo me falta? E o que são minhas cartas além de quadros mal pintados de um passado que não volta e um futuro que não vem? E meu canto. Ah, meu canto é um dos mais raros cantos, só ouve quem canta também. Só ouve quem compartilha da minha dor. Eu pedi três dons, me deram um em que cabe os três.

(Texto mais perfeito que lê, tão eu)

22 fevereiro 2012

Conexão

Sentimentos á flor da pele, borboletas no estômago e uma certa excitação. Qual pessoa nunca sentiu uma vontade e um desejo assustador? Arrepios pelo corpo e uma troca de olhares capaz de seduzir a qualquer um. Um olhar marcante e penetrante atingindo o auge. Um toque capaz de eletrizar cada parte mais distante do meu corpo. Um sorriso que acelerava meu coração, e uma voz que me alertava, não importa onde e em qual circunstância, meu corpo chama por ti. Uma química perfeita. A mistura de substâncias, que deu certo. A troca de olhares que faz meu coração palpitar, e quase parar. Um brilho inocente, um calor contagiante. Torna-se quase impossível desviar o olhar de seu rosto, mesmo que por um segundo. Sua boca chama pela minha, como se fossem feitas uma para a outra. O encaixe perfeito. Era possível sentir os dois corações acelerados. Eu já não fazia questão de disfarçar. O meu anseio era maior. Sentia um apetite incrível de você. Dois corpos totalmente diferentes estavam sendo atraídos. Por um amor tão forte quanto todos os nossos defeitos juntos e multiplicados. Um amor que seria capaz de passar por cima de todo e qualquer problema que viesse a aparecer. É uma necessidade de te sentir tão grande, que chega a ser fora do comum desejar-te tanto. Tocar seu rosto macio, contorná-lo com minhas mãos, ah amor, é tão bom te sentir tão perto de mim. Seu corpo colado ao meu, suas mãos que proporcionavam-me leves arrepios… Mordidas na orelha que faziam com que eu sentisse de alguma forma mais prazer de estar junto a você. Como uma explosão. Somos elétricos, sempre queremos muito mais do que podemos ter. Sempre queremos que o mundo gire em torno do nosso amor. Mas é muito mais que isso, porque nós acreditamos que o mundo somos nós. Somos como fogo e gasolina.Somos tão errados, e ao mesmo tempo tão certos.

14 fevereiro 2012

Não fará falta!


E a gente continua… Com tudo, apesar de tudo,por causa de tudo ou acima de tudo. A gente continua porque acreditamos. Acreditamos em alguém quando na verdade essa pessoa está mentindo, acreditamos que vamos esquecer quando sabemos que é algo impossível, acreditamos também que alguém pode mudar mesmo que você saiba que essa pessoa é um caso perdido. Continuamos a amar mesmo quando o coração pede tempo e espaço pra se recompor de uma dor antiga. Continuamos a pensar em alguém todos os dias quando esse alguém não disponibiliza sequer 1 minuto de seu dia para pensar em nós… Enfim, a burrice e a mania de não ligar pra si mesmo também continua! (…) Passos curtos ou longos, a gente continua. Desde pequenos fomos ensinados pelos nossos pais, professores e pelos mais velhos de que a esperança é a última que morre,que mesmo que o mundo esteja desabando sobre nossas cabeças devemos continuar seguindo em frente e acreditando no sonho que se tem. Que mesmo que você tenha tentado 100 vezes e não tivesse obtido sucesso em nenhuma delas deveria tentar mais uma, e mais outra, mais e mais, até você conseguir. Persistir enquanto for preciso! Tem um objetivo?Corre atrás. O tempo é curto e tem pressa. Mas acredite, ele não irá correr atrás por você ou muito menos esperar até que você alcance seja lá o que você almeja. Errado é esperar que os outros façam por você o que você mesmo quer. Você faz pelos outros? Ótimo, orgulhe-se disso. Mas não é certo fazer algo esperando que a outra pessoa faça alguma coisa em troca, até porque as pessoas são extremamente egoístas e no máximo elas irão agradecer, o que infelizmente muitas nem se dão ao trabalho de fazer.Só porque você é gentil com o padeiro não espere que ele lhe dê um desconto pelos pães que você compra todas as manhãs. Só porque uma pessoa te decepcionou não quer dizer que todas as outras vão fazer o mesmo. Só porque você ajuda a sua colega nas matérias da escola em que ela tem dificuldade não espere que ela também ajude você quando precisar. Só porque você se julga uma pessoa bonita não quer dizer que todas as pessoas tenham que ser afim de você. Acorda pra vida, ela é tão“não do seu jeito”,porque insiste em querer que ela seja da sua maneira?Eu particularmente tenho grande apreço pelas coisas que acontecem naturalmente. Como disse, devemos sim correr atrás do que queremos,mas vai dizer que não é bom estar andando por aí e esbarrar com uma pessoa que você tanto desejou encontrar um dia? Não é bom ouvir aquelas frases clichês de vez em quando? Receber uma ligação no meio do dia pra dizer que está com saudade e que quer lhe ver? Ou então um sms durante a noite com um: “Durma bem, eu te amo!”. Ouve tudo o que te dizem, absorve as palavras, as que forem boas guarde aí dentro e fique feliz, mas não se ilude. As que forem ruins mastiga, engole, tira o que há de bom e cospe. Porque o que é bom pra nós fica com a gente e levamos pra vida toda durante nossa incessante caminhada. O que é ruim fica pra trás, é sem importância, deixa pelo caminho porque eu te garanto: Não fará falta!

05 fevereiro 2012

I know I have a fickle heart and bitterness,


Dessa vez não vou mentir, não vou simplesmente dizer que está tudo bem, porque não está nada bem. Admito que estou perdida, não sei à quem recorrer, à quem procurar, com quem irei desabafar. Talvez seja disso que estou precisando, de alguém que esteja comigo e que não me abandone como todos que um dia disseram permanecer ao meu lado, e como previsto, não permaneceram. “Eu não sei mais o que fazer, não sei mais o que fazer pra voltar ao normal, se é que algum dia minha vida foi normal. Tudo isso tem me consumido muito. Preciso de um colo pra desabar, de alguém que esteja disposto a me ouvir, me entender, me abraçar e dizer que tudo irá ficar bem, e eu espero que fique mesmo. Não quero que me julguem, porque eu sei melhor que ninguém o que estou passando, e não é tão fácil quanto parece. Isso dói, e como dói. Não consigo sequer descontar a minha dor em lágrimas, elas já secaram faz tempo, já estou anestesiada, acostumada, ou o que quer que seja. E meu sorriso continua estampado, escondendo a minha dor, a minha insegurança, os meus receios, do mesmo jeito que tampei meus pontos fracos, escondendo a minha fraqueza, meu desespero… Ninguém se importa, ninguém precisa saber, então guardei o meu “drama” pra mim, apenas. Estou sufocada com tudo isso, com tudo que há tempos venho ocultando, escondendo, disfarçando… Não é tão simples quanto parece, acredite. Sei que também sou culpada de grande parte desse sofrimento, eu o provoquei também, e me arrependo. Me desculpe por ser tão errada, por agir impulsivamente, por não ter noção dos estragos que meus atos podem provocar. No fundo, bem no fundo mesmo, acho que o problema está em mim. Não são as pessoas que me decepcionam, sou eu quem espera muito delas. Não são as pessoas que me fazem sofrer, sou eu quem sofro por qualquer bobagem. Não são as pessoas que se afastam de mim, sou eu quem as obriga a se afastarem. Não são as pessoas que me fazem chorar, sou eu quem chora por qualquer porcaria. Não são as pessoas que me amam errado, sou eu quem acredita demais no amor verdadeiro. Quer saber, talvez, eu seja o meu maior problema.

22 janeiro 2012

Aquela pessoa


Que tipo de pessoa dorme o dia inteiro. Que tipo de pessoa se recusa a acordar. Que tipo de pessoa prefere sonhos à realidade. È a mesma que anda pelas ruas buscando aquele olhar. Aquela que procura por algo na multidão. Que transparece no olhar a solidão. Aquela pessoa que acredita que a cada tocar da companhia pode ser você. Aquela pessoa que já não consegue abrir um sorriso verdadeiro. Aquela pessoa que não consegue ficar um dia sem chorar de saudade. Aquela mesma pessoa que perdeu a razão. Aquela pessoa que chora o dobro nos dias 20. Aquela pessoa que espera todos os dias o seu sorriso pra se alegrar. Aquela pessoa que surta quando fica sem notícias tua. Aquela pessoa que te espera no portão quando você fala pra te esperar. Aquela pessoa que adora te irritar. Aquela pessoa que não gosta de kinder bueno mas sempre compra pra te agradar. A pessoa que odeia trident preto, mas ama quando você a beija com aquele gosto. Aquela pessoa que te acha muito fofo quando fica sem graça. Aquela pessoa que ama quando você aparece de surpresa. Aquela pessoa que acha super charmoso o jeito que joga o cabelo pra trás. Aquela pessoa que quase morre quando você faz aquele olhar de sem vergonha. Aquela pessoa que fica mais retardada perto de você. Aquela pessoa que adora soprar sua boca pra você engasgar. Aquela pessoa que adora te morder. Aquela pessoa que tem as piores crises de ciúmes. Aquela pessoa que se diz seria, mas não resisti com você. Aquela pessoa que é completamente louca por você. Aquela pessoa que te ama exatamente como você é. Aquela pessoa que não consegue mais ficar sem você. Aquela pessoa que te espera todos os dias. Aquela pessoa que te admira. Aquela pessoa que te ama. Aquela pessoa que já não consegue mais esconder. Aquela pessoa que só você conhece. Aquela pessoa que já não é surpresa pra você.
calucka,

12 janeiro 2012

Meu Astral


Acho que eu já deveria ter me deitado, porque dormir mesmo não faz parte mais da minha rotina. Coloquei a nossa musica pra tocar, enquanto pego carona com as memórias presas em nossas fotos. Não esta sendo fácil, tenho tentado me erguer todos os dias. Não gosto da idéia de que isso pode ser confundindo com drama, desculpa se a minha dor ta transparecendo. Foram longos dias sem te ver, sem saber noticias tuas. Mas fez bem pra alma, pro coração, que se certificou que é mesmo você. Quando as coisas parecem estar ao nosso favor, tudo vira, e da errado. Como foi bom te reencontrar, notei que esta um pouco diferente, se assustou por eu aparecer do nada, ficou vermelho e eu vi que você tremeu. Seu abraço ainda continua o mais gostoso, e o seu cheiro não mudou. Fiquei alguns minutos presa em seu olhar, que saudade que estava dele. Eu desabafei, falei o que estava engasgado, que egoísta. Sem sua resposta, eu insisti por alguma. E o mais surpreendente, você me pediu um beijo. Acho que você não tem medo de me perder, fica brincando com meu coração que quase parou. Sua boca me calou, tinha que ser ao som de "someone like you"? O batimento acelerou e por alguns minutos, foi somente eu e você, conectados pelo mesmo sentimento. Ainda sem resposta, percebi você segurar o choro, porque você sempre consegue me desarmar? Como me doeu ver você assim, eu pude enxergar pela primeira vez como estava desprotegido, e não pensei duas vezes e abracei forte, e chorei junto. Você ainda continua o mesmo bobo de sempre, seu palhaço retardado. E eu continuo a mesma de sempre, palhaça e retardada, mas louca por você. Não nos despedimos, encontrar você no meu lugar preferido depois, foi incrível. Acho que Deus realmente faz a coisa certa por linhas tortas. A vontade de deitar ainda não chegou a duvida de não saber quando você volta vai me arrastar por varias madrugadas. A saudade já voltou, e o medo também. Mas cheguei à conclusão, que não temos mais o que fazer, é uma historia complicada, portanto entreguei nas mãos de Deus. Eu sei que Ele esta ao nosso favor, temos que ter paciência, tudo vai se ajeitar. Essa distancia que esta nos afastando vai sumir logo. Eu sempre estarei aqui, sempre estarei pensando em ti. E nada, e muito menos ninguém, vai mudar isso. Nada nem ninguém vai nos separar. Você sempre me pertencerá. Eu sempre serei tua. Simples assim… E eu sempre te amarei, você estando aqui, ou do outro lado do oceano. Você sempre será meu, entendeu? Mesmo que se passem anos, eu ainda me recordarei do que você foi pra mim. Vou me lembrar das nossas conversas durante a madrugada. Dos beijos que nem eram pra ser dados. Das brigas que nunca deveriam ter acontecido. Eu vou me lembrar de tudo. Eu disse, não disse? É pra sempre, o amor, nós. Não se preocupe, eu vou cuidar de você até quando der, até quando você quiser… Não esqueça, eu amo você, e preciso que você sorria, para que eu possa sorrir também.

Por calucka,

09 janeiro 2012

Dear John... kk :)


Oi, meu amor. Sabia que hoje eu estou muito feliz? Mas quem eu estou querendo enganar mesmo? Isso está sendo muito difícil pra mim, e toda essa distância que me separa de você tá me matando. Só que ninguém vai entender isso, ninguém vai entender essa necessidade enorme que eu tenho de você ao meu lado todos os instantes da minha vida. Porque eu preciso de você mais do que qualquer outra coisa, ou pessoa. Por isso eu estou aqui te escrevendo, pra te dizer o que você sempre precisou ouvir. Só que quase nunca você ouviu. Eu só queria que você soubesse que por mais que esteja sendo difícil pra você, pra mim, pra nós. Isso tudo vai passar, essa tempestade vai acabar. E eu te prometo que nada e nem ninguém vai mudar o que eu sinto por você. Por mais que digam que não vamos conseguir, por mais que falem que o nosso amor é impossível. E que somos dois loucos -loucos um pelo outro-. Eu te prometo, nada vai estragar o que eu sinto por você. E tá te machucando né? Eu sei que tá. Era para hoje eu estar ai com você, mas eu não estou. Por favor, me perdoa. Me perdoa por não ser a namorada que você sempre sonhou. Me perdoa por só saber te machucar o tempo todo, fazendo tudo errado com esse meu jeito todo atrapalhado. Tudo que eu queria agora era poder estar ao seu lado. Eu trocaria todo o dinheiro do mundo pra isso, eu daria até o que eu não tenho para estar com você agora. Eu te amo, eu te amo tanto. Isso não vai ser para sempre, toda essa distância não vai mais existir entre a gente. Você entendeu bem? Porque eu quero repetir com todas as palavras: isso não vai ser para sempre, toda essa distância não vai mais existir entre a gente. E quando isso acontecer, vamos ser completamente felizes. É só o que eu quero com você, ser feliz. Eu quero viver minha vida inteira ao seu lado, quero envelhecer com você. O meu amor por você é eterno. E lembra do que você me disse? Agora eu estou aqui pra te dizer a mesma coisa. Nós vamos passar por tudo isso juntos [...]
Por Calucka,
20 de dezembro.

05 dezembro 2011

Retrospectiva 2011.


E mais um ano vai chegando ao fim, 2011 vai se despedindo e deixando um gostinho de quero mais. Quem diria que passaria tão rápido? Um ano que com certeza marcou muito. Um ano que começou com lágrimas, vai se encerrando com sorrisos. Eu não imaginava essa revira volta.

Logo nos primeiros dias do ano, já havia derramado muitas lagrimas. Foi um começo sofrido, mas hoje já me ergue e consigo falar tranquilamente sobre o assunto, não me envergonho, porque sem duvidas foi o que mais me fez amadurecer e crescer como pessoa. Um pouco revoltada, comecei o ano com as aventuras mais loucas possíveis.

Tentei resgatar o passado, e aprende que infelizmente não da para continuar uma historia tentando esquecer o inicio e inventar um novo. Insistir numa coisa que não deu certo, é quase que um ingresso para se auto torturar.

Esse ano aprende que não adianta fugir e procurar formas mágicas para resolver desamores que quando você menos espera, coisas boas acontecem. E que você só entende o porquê das coisas não darem certo, no final.

Muita coisa mudou esse ano, principalmente eu. Tornei-me uma pessoa melhor, e EU me orgulho disso. Algumas amizades mudaram, algumas para melhor e outras para pior. Novas pessoas me conquistaram e ganharam minha amizade, já outras pessoas provaram que não merecem nem se quer uma saudação minha, como um simples ‘olá’.

Esse ano eu descobri que tenho muitos fãs, que se preocupam demais com o meu bem estar e por isso inventam coisas para me manter famosa. Por isso muito obrigada por me divulgar que Deus possa abençoar todos vocês. – de coração, sem ironia - .

Aprende que eu ainda posso ser uma pessoa melhor, que por mais que me estragaram eu tive oportunidade de aprender a não machucar mais pessoas. Esse ano, sem duvidas, foi o ano em que aprende o que é realmente amar uma pessoa.

Passei por varias fases, momentos extremamente difíceis, mas também por momentos maravilhosos. E o mais incrível, que passei tudo de cabeça erguida.

Fico com um aperto no coração de saber que o ano esta acabando, porque a cada ano que passa as coisas muda, você perde, mas também ganha, o difícil é acostumar.

Encerro meu 2011, já com muitas saudades. Principalmente dos meus amigos que estão mudando seus caminhos, mas desejo do fundo do meu coração boa sorte a todos vocês, que possamos nos encontrar sempre, saiba que vocês que eu chamo de amigo são muito importante para mim e se eu errei ao decorrer do ano me desculpem, saibam que eu amo muito vocês.

Quero agradecer também, a você que mudou meu ano, Estive pensando esse tempo todo na forma mais singela de expressar meus sentimentos, e te dizer o quanto és importante pra mim. Não encontrei. As palavras já são pequenas demais comparadas ao amor que sinto por você, e eu não conseguiria te agradecer por toda a felicidade que me proporciona. Só quero que se lembre sempre, de que eu te amo..De todas as formas e jeitos possíveis.

Um brinde ao acaso, um brinde ao que deu certo, ao que não deu em nada. Um brinde ao caminho errado, a pessoa errada, um brinde a todas as merdas que eu fiz esse ano, um brinde as coisas que vão acontecer, um brinde a tudo que mudou e um último brinde a pessoa que está me fazendo feliz agora! Seja Bem vindo 2012, faça a gentileza de humilhar 2011.

Feliz Natal e Um Próspero Ano Novo a todos!

& se Deus quiser, ate o ano que vem. *-*

Por Calucka.

28 novembro 2011

Des(enterrando) des(amor).


Nunca imaginei que deixaria chegar ate aqui e que iria te escrever isso. Antes eu pensava que iria doer.. Mas hoje, fiquei me perguntando ''porque?'' É estranho e ao mesmo tempo tão bom ter um coração que não sente, depois de tudo ele se acostumou. Depois de alguns meses chegou a hora né? Chegou a hora de me despedir. As musicas românticas hoje tocam, mas não me atingem. Quantas vezes acordei na madrugada achando que tudo não havia passado de um pesadelo, e que você ainda estava comigo, quanta ilusão! Passei muito tempo evitando perfumes que me lembrassem o seu, cheguei a evitar a internet, tudo para me poupar das lagrimas. Meus amigos acostumaram com meu sorriso falso, não percebem mais a diferença. Quando vi você com outra doeu, mais do que imaginava.
O tempo passou e fui inventando historias para me confortar, aos poucos fui superando sua ausência com desculpas que eu mesma inventei. Quando tudo acabou de verdade eu não estava preparada, fui pega de surpresa mas, quem iria imaginar que nosso relacionamento tão saudável iria chegar ao fim? Sera que foi por causa do aniversário que não liguei? Ou as festas que não quis acompanha-lo ? Parei com esses pensamentos, cansei de tentar enxergar onde eu errei, afinal, EU NÃO ERREI!
Mas sabe? Hoje, eu consegui perceber o quanto eu sou especial, e o quanto fui capaz de te amar. Mas você não soube corresponder, por isso não me culpe! Hoje você tem o que merece, uma pessoa que você tenta acreditar que te ama, mas no fundo sabe que é mentira. Você não colaboro, eu tentei evitar mas não adiantou, a corda sempre se solta do lado mais fraco.
Seu sorriso me deu alegrias por muitas vezes , eu tive uma historia maravilhosa com você , e hoje não me arrependo de ter vivido e ter te encontrado no meio de tantas pessoas sem graça. Agora é tarde, lamento mais você morreu dentro de mim, e vou lamentar todas as vezes que alguém perguntar de nós ou me lembrar de você. Sabe percebo o quanto não lutei, eu não queria ter deixado você morrer, mais foi melhor assim... te esquecer.
Talvez um dia, a gente possa se encontrar como naquele dia, naquela hora, naquela praça no meio do nada . Mas se a vida te der, alguém melhor que eu, por favor sejas feliz! Seja sempre esse menino sem juízo, esse meninão com cabeça de 15 que ainda sonha em fugir de casa. Repito, desejo de verdade, que sejas muito feliz, porque eu to tentando ser. Pela primeira vez eu quero você no meu passado, não mais no meu presente/futuro. Quero olhar com saudade daqueles sábados na sua casa. Das nossas brigas idiotas, as noites de baralho, de te ver deitado na minha cama parecendo um lagarto, dos seus sorrisos e de nossas risadas. São momentos que não me doí mais lembrar, Por isso guardei todos nossos momentos em uma caixa que vou guardar para sempre.
Olha meninão, pra falar a verdade, eu mereço ser feliz de agora para frente. Você sabe que faz tempo que não era mais feliz depois que descobri tudo. Eu sei que agora esta difícil pra você, porque para mim também foi. Por favor não vamos nos iludir de novo, você ta feliz de alguma maneira com ela. E eu estou feliz do meu jeito. O nosso tempo acabou, eu não quero prolonga-lo, não mais. Eu sei que procurei você algumas vezes, e que você ainda não acredita que te esquece, ate eu não me convence, mas não tenho mais tempo. Desculpe estar te falando isso por cartas, mas é que fui covarde, me faltou coragem para olhar em seus olhos e dizer, porque apesar de tudo não queria te causar esse mesmo mal. Não quis te machucar como você fez, mas acabei fazendo. Olha meu príncipe, fique com ela, só não a deixe te machucar de novo. E bom, a ultima coisa que te peço é que não me procure mais, não quero mais, nem a sua amizade.

Carta escrita por Calucka.
em 2009.