lava a cara.

Sabe aquele cara que você não aguenta mais gostar dele? Que já fez de tudo para esquecê-lo, para deixa-lo ir de seu coração.. Aquele, que você já pediu a todos os Deuses que o tirassem da sua cabeça, mesmo por um breve segundo. Mas você não consegue. E então você se lembra de todas as apostas que já fez com suas amigas, dizendo que nunca mais ficaria com ele - e perdeu todas. É que você não aguenta, vê-lo passar, cheiroso, com o cabelo arrumado e aquele sorriso que te derrete todinha.. E quando ouve a voz dele então, suas pernas tremem, metamorfoses acontecem no seu estômago e, onde, antes não tinha nada, passa a ter borboletas voando silenciosamente. E você se rende aos encantos dele - mais uma vez. Mas você sabe, que no fundo, ele só vai brincar com você e seus sentimentos, como sempre fez. Um dia ele te liga, no outro finge que nem te conhece. E então você se pergunta o que fez de errado, para ele ter te "esquecido" assim, tão rápido. Breve ilusão. Desculpe-me a franqueza, cara amiga, mas ele não te esqueceu. Não te esqueceu porque nunca te amou. O que para você, significa tudo, para ele não passa de um passatempo numa simples balada. Porque para você, só existe ele. Mas para ele, é você e mais mil e uma outras garotas, todas ao mesmo tempo, se possível. Então, colega, levante-se da cadeira da mesinha do telefone, porque ele não vai te ligar. Trate de inibir seu olfato quando vê-lo para não se sentir novamente enfeitiçada por aquele perfume amadeirado, e se possível, nem olhe para ele. Porque no fundo, você sabe que pode esquecê-lo. Você só não quer.. Porque acha que, no intimo dele, ele te ama em silêncio. Mas essa é apenas uma possibilidade. Não se esqueça porem, que ele pode simplesmente não lembrar de você ao dormir e ao acordar, como você sempre faz com ele. Mas qual é, garota! Você é linda e tem consciência disso. Só precisa aproveitar essa beleza, para virar o jogo. Creia-me: apesar de sempre dizerem o contrário, você não tem noção do poder que nós, mulheres, exercemos sobre os homens. Então, lave essa cara, vista-se com seu melhor vestido e calce o seu sapato mais chique. E passe por ele. Então, será o seu perfume que o enfeitiçará, mas dessa vez, com uma diferença: ele não irá nem sequer ouvir a sua voz, nem vê-la olhar para ele. Porque, enquanto ele espera por um olhar seu, um pequeno olhar que seja, você já estará acompanhada, com um cara que sabe dar valor á garotas de verdade, com você. E ele, continuará com as outras mil. Mas agora tendo a consciência de que, nem mesmo todas elas juntas, chegariam aos seus pés.

estar

Dúvidas como estar em algum lugar e não saber exatamente se era ali que se queria estar. Não saber se está apaixonado ou não. Ver que tudo em volta lhe aparenta uma ilusão. Pensar que em algum momento de sua vida fez algo de muito errado, para nada lhe dar certo - e não saber o que é - Não saber se é feliz de verdade - ou será que os outros são tão felizes quanto aparentam? - Querer saber onde estar, e ao chegar lá: saber. Se perguntar porque lhe machucam, e porque são as pessoas que você mais gosta. Querer sumir, mesmo não sabendo como e onde.

regret.

Eu sinto muito. Sinto muito por ter me sentido assim, tão triste, tão sozinha, solitária. Por ter deixado escorrer pela minha face seca e sofrida, gotas que demonstram o que eu sinto na maioria das vezes, mas que oculto em um sorriso sarcástico. Sinto muito por ter me deixado levar por momentâneas demonstrações de carinho e afeto, que cresceram, mas, que certa hora, foram cortadas pelo troco, sem chance alguma de voltar a crescer novamente. Sinto por ter deixado que o pensamento alheio viesse a me fazer modificar algo no meu dia a dia, por ter deixado que os outros interviessem em meus relacionamentos, em minha vida, em meu ser. Agora só tenho a lamentar, lamentar.

repercussão

Que repercussão meu ultimo post deu, não esperava tantos 'comentarios', o que gerou ate um certo incomodo principalmente ao perceber que ninguem entendeu minhas palavras, mas não culpo ninguem afinal nem eu percebi que havia uma ambiguidade e o texto acabou tomando um sentido que não era o desejado. Eu quero, eu posso e eu vou. e não é você, não é ate alguem. Minhas mudanças não se trata de uma pessoa, ou para alguem. Eu acho incrivel a facilidade que as pessoas tem para romantizar tudo, convenhamos em momento algum eu tive intenção de demonstrar sentimentos, ate porque não tem. Ao decorrer da vida a gente tem que melhorar, evolui e o que eu quis dizer anteriormente é que as pessoas evoluem, alguem esta evoluindo e eu tenho que ser melhor e o porque disso é pessoal, nada contra nem a favor. mas quando o assunto é aquilo, eu faço questão de superar. Fiz questão de esclarecer as coisas não pelo fato das pessoas falarem, ate porque isso não é algo que me incomode, mas porque não quero ninguem iludido ou se achando. A vida é boa demais para ficarmos preocupados com fofocas, com ex, com amigos falsos, com aquela pessoa que julgamos ser a pessoa de nossas vidas ou com as desilusões que sofremos. Esqueça os problemas bobos e viva a vida intensamente, aproveite todos os momentos e faça de sua presença especial. Afinal desilusão não mata, ensina a viver. Perdoar não é esquecer, é lembrar sem mágoas. Amigos de verdade são poucos e tudo na vida se supera. Com o tempo tudo se resolve. Vamo que vamo, há!

por calucka,

eu posso, eu quero e eu VOU!

As noticias correm rapido, eu ja devia imaginar. Não demorou muito ate eu ficar sabendo, soltei aquele sorriso e não me exitei em comemorar mas não demorou tambem para meus pensamentos se embaralharem. Espera ai, o que esta acontecendo comigo ..eu não deveria me importar, que diferença faz agora ja é tarde de mais pra isso mas, ainda tem uma coisa que posso fazer. e eu irei, irei melhorar para não cometer o mesmo erro.Dizer que me arrependo estaria mentindo, foi o mais correto a fazer naquele momemento. Calma, não estou me lamentando por você ate porque jamais faria isso. A questão é que eu acordei e percebi que aqui dentro de mim ainda existe algo bom, e eu posso sim ser muito melhor. Eu posso, eu quero e eu VOU! Não importa quanto tempo você demore para enxergar a verdade, o que vale é que um dia foi capaz de perceber e aceita-la.Me sinto tranquila, claro.. com aquele gostinho de arrependimento na boca. afinal, você me marcou mas a vida é assim! Mas tambem estou feliz porque parece que as palavras estão voltando a minha mente, sinto vontade de escrever e aquela fase escura onde me faltaram palavras e eu me vi iludida e perdida com coisas inuteis se foram, me sinto mais eu.. mais forte, parece que consegue enxergar a luz no final do tunel, e agora me falta chegar ate la. Cabeça erguida, nas alturas agora só com meu melhor salto, daqui em diante as mudanças vão começar e dessa vez é porque eu quero..a ficha caiu, e eu sei muito bem o que eu quero agora e quem me conhece sabe que vou ate o fim pra conseguir! Demorou muito pra acontecer, mas aconteceu a minha hora é agora e quando a musica tocar e eu entrar eu quero ser aquela garota que ainda mexe com a sua cabeça. E que comece as mudanças!!

por, calucka

não é suficiente.

Ele não ligou naquela noite, não mandou mensagens, não disse que me amava o que sentia saudades. Mas eu não me incomodei com isso.Tempos atrás eu surtaria com tal fato. Eu ligaria para ele, eu me sentiria insegura, eu temeria perder sua atenção. Mas hoje não. Hoje eu não senti nada. Nem hoje, nem ontem, nem semana passada.Na manhã seguinte ele também não ligou, não apareceu para me ver, não me deixou recado algum.Mas eu não me importei. Tanto fazia.
Pelo resto do dia ele não procurou-me e não pensei nele, sobre onde, com quem ou fazendo o que ele estava. Ele não me provocava saudades. Não mais.Eu não estava nem percebendo a mudança. A minha mudança. Geralmente brigávamos com freqüência e de certa forma, eu entendia o lado dele. Eu tinha ciúmes demais, eu ligava demais o tempo todo, eu me preocupava demais e ficava ao lado dele a cada segundo, sempre ali para o caso de ele precisar de mim, para o caso de ele querer-me. Eu não dava espaço para ele, eu não lhe dava tempo para sentir minha falta.Então aos poucos fui me afastando, ligando menos, grudando menos, me preocupando menos. Ele não me parou. Não reclamou meu distanciamento, não me pediu para continuar ali.E no começo foi difícil para mim... Eu sentia falta dele, sentia saudade de cuidar dele, de estar com ele. E eu sentia medo. Medo de me afastar e o pouco do amor que ele sentia por mim, acabar.
Mas os dias foram passando, eu fui me ocupando e descobrindo felicidade onde antes eu não conseguia enxergar. Eu cuidei mais de mim, me preocupei menos com os problemas, relaxei... Fui dando espaço para mim. Eu ainda ligava para ele de vez em quando, claro que sim, eu o amava. Ele era meu namorado.Mas eu ligava pouco. E ele não se importou.
Foi então que eu parei definitivamente. Mas não foi uma escolha. Foi tão natural que nem eu mesma percebi. No fundo, havia um certo vazio quando chegavam aqueles momentos do dia em que eu passava ao lado dele. Mas sempre tinha algo para fazer... E eu sempre me distraia.

Alguns dias depois ele me ligou. Conversamos sobre nossos dias, sobre o que tínhamos feito... E foi bom. Mas só bom.Ele continuou a ligar nos dias seguintes e continuamos conversando. Nos encontramos nos finais de semana e ele aparecia na minha casa num dia qualquer.Ele percebeu que eu estava diferente. Foi quando eu percebi também.
- Você ainda me ama? – Ele perguntou quando estávamos juntos.
- Claro que sim. – Respondi imediatamente sem nem ao menos pensar na pergunta, ou na resposta. – Porque?
- Você não me liga mais, não me procura... Só fala comigo quando eu falo com você. Parece que não está mais nem aí. – Ele falou.
Era verdade. Eu estava bem com ele tanto quanto estava bem sem ele. Ele não era mais essencial.
- Pensei que era isso que você queria. Sempre brigávamos porque eu grudava demais em você, certo? – Perguntei.
Até aquela conversa era indiferente para mim. Eu não estava me importando em aonde ela chegaria. - Parece que invertemos os papeis. – Ele murmurou.
Na semana seguinte eu já não sentia mais nada. Ele estava me tratando da forma como eu sempre quisera. Ele ligava todas as noites, ele era carinhoso, romântico, ele me fazia surpresas e até demonstrava ciúmes.Mas aquilo não mexia mais comigo. Começava a me incomodar.E então eu o procurei, e terminei.Ele chorou, eu chorei. Ele disse que me amava, que sentia falta da minha presença constante ao seu lado, disse que sentia falta da minha preocupação, dos meus cuidados, do meu amor. Até mesmo do meu ciúme.Ele disse que precisou me perder para perceber que me amava, precisou da minha ausência pra entender o quanto precisava da minha presença.Ele pediu outra chance.Mas tudo que eu consegui dizer foi: ''Eu te amei mais do que qualquer coisa, mais do que a mim. Eu te amei por tanto tempo e recebi sua indiferença por tanto tempo, que hoje, o amor que eu sinto por você não é suficiente para o amor que você descobriu sentir por mim. ''

Há muito tempo é dito que as pessoas precisam perder para aprender a dar valor. Isso não só é verdade como muitas vezes é inevitável.Eu fiquei sozinha por algum tempo. Me descobrindo, cuidando de mim mesma, aprendendo a me dar o devido valor que eu tinha. Eu senti falta dele algumas vezes. Ele também sentiu a minha. Um ano depois nós voltamos.Eu estava mais segura de mim mesma. Ele estava mais atencioso. Nós estávamos diferentes das pessoas que éramos antes, e nos apaixonamos perdidamente por essa nova versão de nós mesmos. Nos casamos alguns anos depois, tivemos filhos. Nos tornamos amantes, nos tornamos amigos. Envelhecemos juntos e continuamos juntos, gratos por termos aprendido o segredo do amor: devemos amar a nós mesmos antes de amar alguém. E para o amor permanecer ali, é apenas preciso... Cultivar.