Diga, part 1

ATENÇÃO, LEIA OUVINDO O QUE ME INSPIROU A RABISCAR 

Acordei com o despertador tocando as quatro da manhã, era sábado, não precisava levantar cedo. O gosto amargo na boca, me deixou confusa se era real ou psicológico. Olhei pro lado, não era minha cama e tinha alguém do meu lado. Quando abri meus olhos e olhei para o teto, meu peito ardeu, será que me machuquei ontem a noite? A dor foi tão real, que eu pensei ter um buraco e só me convence que não, quando me toquei pra certificar. Os flash rapidamente começaram a passar na minha frente. E aquela cena, na praça, fez meu estomago revirar. Identifiquei, era minha amiga, passou a noite preocupada e dormiu comigo. É bom ter por perto, alguns anjos. Ontem sai de casa, e fui para um lugar bacana, fui para espairecer e tomar um chopp. A cada caneca que tomava, eu só desejava você ali, como aquele lugar era lindo, eu tinha certeza que você ia adorar, eu pede camarão, você ama, lembra? Ao encerrar a noite, eu ia pra casa. Mas, me veio uma vontade de fumar um cigarro. É, eu sei, eu não fumo. No caminho de um local pra comprar, no meio da praça, meu coração parou, meus olhos não queriam enxergar, juro que minha vista embaralhou! Eu vi, não o que não queria ver, eu ve o que precisava ver. Nos braços de outro alguém, sendo que a um dia atrás eu estava na sua cama. Eu, entrei no bar, comprei outra cerveja. Sentei no banco e fiquei de longe observando. Na minha cabeça, eu só queria que você me visse e se arrependesse e corre-se pros meus braços pedindo perdão. Alguém tentou me tirar de la, e então passei por vocês, eu dei boa noite, por que aprende a ter bons modos com você. Eu gritei que você é lind. E acabei não saindo de la. Vocês se levantaram, e foram pro escuro, e eu fiquei ali, parada aos prantos, esperando se você voltava, eu ainda queria que você viesse correndo pra mim. Você passou natural, e bom, eu sai de la. Eu deitei em algumas calçadas, eu chorei em cada lugar que tinha você.  Eu ouvi musica ruim, não ajudou. Precisei ir para casa, cheguei e tomei um banho, bêbada eu tomei remédio para dormir. Ainda estava escuro quando acordei, meus olhos arderam quando peguei meu celular e não tinha nem uma mensagem "eu sinto muito" "foi mal". Fiquei na cama me martirizando até as oito quando o anjo acordou e me perguntou como eu estava. Eu mente, mas ele sabe disso. Eu estava em choque. Só queria dormir, só não queria ter acordado, eu só não queria existir. Liguei pra algumas pessoas pra saber noticias suas, imbecil, eu sei que sou. Pede que me trouxessem dimenidrinato , remédio que faz apagar. Demorou, para chegar. Eu fui receber, e insistiram para que eu entrasse. POR QUE? E me sacudiram, dizendo  '' el vai passar aqui agora", "você viu el" "sim" Eu não entrei, eu quis te ver, de longe, andando naturalmente como se nada tivesse acontecendo. Sem me olhar você foi caminhar. Eu entrei em casa, minha mãe tentou conversar, bom, ela esta de repouso pós cirurgia e queria que eu colocasse a casa em ordem e, estupidamente responde " não, eu vou apagar " e ela lavou minha cara, mas, eu estava decidida. Já se faz cinco dias, que não me alimento, não que esteja querendo me machucar, algo assim, é só que nada tem decido alem do espeto de camarão, claro. Acho que explicaria o por que estava fraca. Decide arrumar a casa para mamãe. Limpei cada canto da casa, e mergulhei profundamente na minha alma. Que merda estou fazendo? Olha o que ess estupid fez! Sabe, eu errei, eu sei que magoei muito, mas, isso, bom, foi desumano. Liguei o computador, e claro, que estou ouvindo fresno. Olha, onde vim procurar refugio? é no meu cantinho. Sabe, eu sou muito melhor. Eu sou linda, modéstia parte. eu sou inteligente, eu sou racional, e eu não destruí três anos de um relacionamento, muito pelo contrario, lutei pra salvar. O que adianta? Sabe, eu não sou vitima dessa historia, seria vergonhoso esse papel. Sou vitima de mim mesmo, só. Agora isso que tem feito, em virar a mesa e tentar ser a cert, achar que suas atitudes tem explicação. Não tem. Eu não vou morrer, eu não vou correr atras de quem não merece. Eu to decidida, eu vou mudar, vou melhorar, só preciso de tempo. Eu recebe um convite irrecusável hoje para ir na boate mais quente da região, eu não queria ir a principio. Sabe por que? Por que eu não gosto mais de noitadas, não quero fazer essas coisas que eles falam de '' lei do desapego " eu quero, namorar de novo, eu quero tem alguém que me queira, eu quero ser fiel, eu quero fazer tudo diferente. Eu sou para casar! Acontece, que antes terei que esvaziar a xícara. O café esta morno. Logo, a água ferve de novo e terei um novo café. Eu amo café. Sabe, chamei alguém para sair, quero conversar, sei que estou abalada, mas, não vou machucar ninguém! Eu só quero jogar conversa fora, tomar um suco, quero me permite! Não é pra seguir em frente? Pois é, acho que vou viajar hoje, vou conhecer um lugar agitado. Terei boas companhias, nas quais, não posso falar de você. E bom, como aquela musica do CBJR " Só por uma noite"  eu vou te esquecer! Acho que o acaso me levou naquele lugar, naquela hora não foi a atoa. Eu precisava enxergar com meus olhos, e bom, agradeço isso agora. Ah, e claro que quero que sejas feliz, de coração, te desejo boa sorte, muito sucesso, eu sei que você tem potencial pra ser o que quiser e, então eu te solto, voe! Bom, tentei comer um pouco agora, perde 7KG, e isso não é tão ruim, eu quero ficar gostosa, vitima dos padrões de beleza? Tanto faz, eu só quero me sentir bem, linda sabe?  Eu vou ficar bem agora, eu me permito, e quanto a você volte a oferecer teu corpo a quem preferir. Faço um pequeno plagio de machado, mas, me expresso " No primeiro dia pensei em me matar. No segundo, em virar freira. No quarto em escrever uma carta. No quinto, comecei a pensar na Europa e no sexto comecei a sonhar com as noites em Lisboa. Em seis dias Deus fez o mundo e eu refiz o meu"

CALUCKA.

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Não sei como exatamente começar isso, perde as contas de quantas vezes comecei a escrever. No primeiro dia eu quis morrer, não no sentido real de morrer, mas eu queria não sentir aquilo. Como lidar com algo que nunca imaginou que aconteceria? Eu estava desesperada, aflita, em pedaços. E bom, sou muito intensa. Então já da pra imaginar o drama. Eu falei o que não devia, eu chamei a atenção, eu surtei, eu gritei, e como gritei. Eu fui dominada pelo ódio, pela raiva, age por impulso. Que estupida. Fui tachada como louca, e bom sera que ninguém nunca ficou em pedaços? Eu fui irracional, eu sei. Eu implorei o seu amor, eu errei, mas não fui a unica. Eu não me permite, eu te amei absurdamente todos os dias, não me culpe por essa tragedia. Como seu sorriso é lindo, como eu já sinto falta de suas palhaçadas. Como já sinto falta de seus carinhos,  de você. Sofro por antecipação. Eu me entreguei, eu te teve em meus braços, por que mesmo aquela despedida? pra me sentir usada? Sabe, eu não sei em qual esquina te perde. NÃO, NÃO diga que me ama. Que amor é esse que desiste? Isso não é o amor que você me mostrava. Eu não te reconheço, eu já não sei mais quem é você. Sabe meu anjo, não são palavras que mentem, SÃO AS PESSOAS. Você não esta mais apaixonada por mim, perdeu o encanto, não é o que falou? pois é, foi o suficiente. Mas, quer saber? Me entreguei nos braços de outro também. Eu me entreguei pra pessoa certa, Deus. Ele vai cuidar de mim, com o tempo as feridas  cicatrizam. E por mais que eu queira te odiar, eu ainda te amo do fundo do meu coração e como preferia te odiar. Mas, não vou conseguir mesmo vendo você fazer isso. Eu quero que você siga, soltei sua mão, se for pra voltar vai acontecer. Por enquanto só posso desejar que sejas felizes, e que se cuide. Não queira que se sinta mal por isso, acho que aconteceu. Não tem ninguém errado. Mas nossa historia foi linda, daria um belo livro, talvez um dia eu escreva. Mas, ela foi real e talvez por isso o final não seja como planejamos. Siga enfrente, eu vou ficar bem. Sabe anjo, amor não se implora. E eu também me amo, o suficiente pra saber que não tem merecido meu amor. Meu coração ta liberto, Deus ta cuidando. Então talvez, tem algo melhor pela frente. Eu só preciso criar forças pra abre os olhos e andar em frente. Vou ficar bem, eu vou.. não vou?