Ai já era

Eu queria te contar que não dói mais. Só que agora não importa tanto o que você vai pensar sobre isso.Queria que você soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes e nem chorei. Ok, chorei. Mas pelo filme, e não por você. Queria que você soubesse que tirei a poeira das nossas músicas, e que as ouço quase todos os dias. Porque elas me faziam mais falta do que você fez. Os nossos lugares não são mais nossos. Eu já voltei lá com outras pessoas, e escrevi lá outras histórias...Eu estou aprendendo a tocar violão. E a primeira música que toquei foi aquela música que era uma espécie de hino pra nós dois. Ela é tão linda...e sim, ela continua sendo muito nossa e lembrando demais você. Mas ainda sim, não dói.Você não pergunta essas coisas, mas sei que gostaria de saber. Porque te conheço. E isso não mudou.Do mesmo jeito que adivinhei as coisas ruins que você aprontaria, eu sei as coisas boas que ficaram aí em você e te fazem lembrar de mim.Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga.E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás. (Caio F. Abreu)

Como calor do fogo.

Já era pra ter passado, mas ele voltou; O frio. Eu adoro os arrepios que ele trás, mas prefiro os que você provoca em mim. Como fica mais gostoso tomar o meu café. Eu e minha caneca; Vou bebendo lentamente enquanto acompanho algum livro e vou me perdendo com meus pensamentos, como eu amo essas sensações. Tenho fugido da televisão, novela então nem pensar. Nunca gostei disso mesmo mas, a questão é que não tenho suportado ver casais felizes. Não estou revoltada com o amor, e não tem nada machucado aqui. Mas me dói ver isso tudo, e não ter você aqui comigo agora. Essa saudade ta aumentando a cada segundo, e não sei mais lidar com isso. Eu odeio essa sensação de não ter controle do que sinto, e você esta causando isso. Parece que estou vivendo aqueles clichês de frases prontas, ' você é o ar que respiro '. Mas não é, sem o ar não é possível viver e eu posso sim viver sem você.. mas eu não quero, porque já não tem mais graça. E tudo que eu queria agora era você, trocaria minha caneca de café por isso. E bom você me conhece meu amor, isso significa muito. Eu preciso ver você agora, eu quero me enrolar com você no meu edredom e sentir o seu beijo que tanto desejo e esquecer do frio no calor do seu corpo. Tenho tantas coisas pra te dizer, isso tem crescido tanto aqui dentro e eu nem sei expressar; já não sei mais falar nem escrever. Eu só preciso de você, entende? Para olhar no meus olhos, porque eu sei que eles fazem você sentir o mesmo. E bem, eu preciso saber se você também está sentindo. Estou te devendo alguns tapas, e também alguns mimos por não cuidar de você nos dias que ficou 'doente' ( puro drama). Só peço que não demore, e enquanto isso eu vou tomar mais alguns cafés curtindo essa saudade de você que só de fechar os olhos já te vejo. Anjo, É tão certo quanto calor do fogo, eu já não tenho escolha. Participo do seu jogo, não consigo dizer se é bom ou mal assim como o ar me parece vital onde quer que eu vá o que quer que eu faça, Sem você não tem graça!

Por calucka,